С наступлением сентября всё действительно как-то заверте... Я, например, думала, что допишу про август ещё в августе, а оказывается, что на календаре уже 12 сентября... И так во всём ) Каждое утро я думаю, что вот уж сегодня у меня точно будет полдня на свои тихие придумки, а потом обнаруживаю себя освободившейся только часов в девять вечера... Со мной такое и летом происходило, но в сентябре что-то совсем круговерть пленила. Раньше в такие периоды я всегда вспоминала Крым - как мы уматывали туда почти на месяц летом. Давно, ещё до Матвея. И какой это был кайф - солнце, синее небо, дикие пляжи, дневник, книга, кефир и рогалик на тёплом камне, наш простой белый домик в саду, к которому от моря вверх вели сотни ступеней, новые удивительные люди, ночные купания, танцы, разговоры... И вот эти воспоминания - они меня всегда согревали почему-то. А сейчас даже не вспоминается. То ли совсем уже другая жизнь и как будто и не с нами было, то ли растравливать себя не хочу, то ли просто нет времени на эти погружения.
Вообще - непонятно, куда девается своё время. Почему раньше оно было, а теперь его нет.
Я выросла и вместе со мной выросло чувство долга? (кажется, что "общественное" и семейное намного важнее маленького такого личного - что это ещё за выпячивание эго?). Я хочу подавать какой-то пример подрастающему поколению? (ааа, какой пример?! что жизнь - это одно лишь "надо"?) Я стала менее эгоистичной? (иногда кажется, что полкило здорового эгоизма моих 20+ мне бы сейчас не помешало).
Какая-то постоянная борьба с самой собой за себя ) Иногда внутренне совсем сдаюсь, иногда бунтую. Иногда печалюсь, иногда полна надежд. И всё-таки всегда ищу какие-то позитивные примеры ("в 40 жизнь только начинается" :), стараюсь находить хотя бы несколько минут на обдумывание идей, начала носить с собой блокнот для их быстрых зарисовок и снова достала из пыльного угла то, о чём мечталось с детства.
****
Кино августа: "Счастливый случай" с молодым Кейджем - простое, милое кино, почему сейчас такого не снимают? или снимают, но не так? С Матвеем смотрели "Август Раш" - он у меня был в списке к просмотру уже лет 10, и вот наконец-то! Светлая сказка с хорошим концом. Но чересчур уж сахарно местами, даже Матвей это отметил. Впечатлил и тронул нас док. фильм про Северную Корею "В лучах солнца". Пересмотрели (я - раз в третий, наверное) "Унесённые призраками". А вообще на кино сейчас мне почему-то жаль времени, я лучше книгу почитаю )
Книги августа: очень хорошо пошёл Довлатов, прочитала с большим удовольствием "Заповедник", "Ремесло", "Наши". Он какой-то добрый и не осуждающий. Просто приятно читать и вести мысленный диалог - как будто он мой друг ) Проглотила "Мосты округа Мэдисон" (в конце шмыгая носом) и, конечно, стала искать-читать - а вдруг и правда были Роберт и Франческа? Когда я начинаю что-то копать после прочтения книги, это значит, что она мне очень понравилась ) Местами было любопытно читать "Максимальный репост. Как соцсети заставляют нас верить фейковым новостям" - вроде и знаю по теме много, но всё равно что-то новое нашла для себя. Например, про соц. взаимодействие - про пять слоёв и число Данбара - слои эти вмещают 150 соц. связей в среднем (5 самых близких друзей - родственники здесь же, 15 приятелей - постоянный круг общения, 50 хороших знакомых...). 60% времени мы тратим на людей из первых двух слоёв, ну и вообще время - самый главный ресурс в вопросах дружбы (и не только). Что, конечно, заставляет лишний раз задуматься о своём круге общения ) Интересно было почитать про конспирологическое мышление (это когда люди живут "теориями заговора"), как результат особого сорта незнания. Про опыт Facebook - когда те, у кого из ленты удалили "позитивные" записи, сами стали писать более мрачные тексты, и наоборот. В общем - эмоции заразны ) И хорошо бы следить за тем, какие эмоции нам навязывают малознакомые люди. В общем, надо держать в голове, что соцсети - это некое кривое зеркало, которое искажает пропорции вещей. Очень понравился маленький рассказик Кира Булычёва "Можно попросить Нину?", хотела бы теперь попасть на кукольный спектакль в Мос. областной театр кукол. Обычно аудиокниги - это не мой формат, но как-то под вышивку прослушала книгу Марианны Цой "Точка отсчёта" о Викторе Цое и о том, как начиналась группа "Кино", а потом оказалось, что пришло в голову мне её послушать накануне годовщины - 15 августа... Книга-разочарование - "Биология веры" учёного-биолога Брюса Липтона. Всё начиналось так увлекательно - конструктивные интерференции, жизненная энергия - отследить, куда она утекает, найти "сквозняки", тёмное стекло и розовые фильтры (видеть в жизни хорошее - это исключительное благо. И это не значит не замечать плохого, но не погружаться в пучину тоски, отчаяния, апатии). Всё это перемежается с научными исследованиями. И через всю книгу нитью шло обещание чего-то грандиозного ) А в итоге всё свелось просто к тому, что нашей жизнью управляют не гены, а верования. Книга неплохая, просто новой информации для меня было маловато..
Самое лучшее виртуальное путешествие августа - квартира Астрид Линдгрен ) Возвращаюсь туда время от времени, квартира мечты )
https://www.astridlindgren.com/Dalagatan46/index.html

( Августовские картинкиCollapse )

Август, как всегда, наступил незаметно. Мне всё казалось, что лето вот-вот начнётся, а оно - раз, и закончилось ) И снова в гамаке раскачиваются жёлуди, и снова весь сад заполнила ястребинка - как напоминание о таких недавних одуванчиковых полянах. Ярко-празднично горят на фоне синего неба ягоды рябины, шиповника, калины, барбариса. Мы тонем в яблоках - красно-жёлтых, с благородной тонкой кожицей и нежной розовой мякотью. Целыми днями тихо журчат кузнечики, пчёлы жужжат над отцветающим золотарником, замирают рядом с босой ногой стрекозы, бьются в стёкла неугомонные мухи, и только бабочек, бабочек уже почти не видно.
Не хочется думать об осени, потому что осень - это возвращение в город, да я и не думаю, живу сегодняшним днём. В чём-то это выручает ) Дом становится всё больше нашим и сложно себе представить, что мы снова будем жить в тесной коробочке, висящей в воздухе - далеко-далеко от земли и от себя. Единственное, что меня расстраивает в новом доме - его комфорт ) Это забавно звучит, но живя в старом домике, открытом всем ветрам, мы почти всё время проводили во дворе или в полях - не сидеть же днём на душной терраске или в полумраке спальни. А в прохладные дни на улице было частенько теплее, чем дома ) И я больше видела, примечала и всё это ненавязчивое наблюдение за жизнью вокруг давало мне большую радость. А сейчас какой-нибудь поползень, раскачивающийся на гибких берёзовых веточках, или сойка, деловито расхаживающая под дубом, приводят меня в такой восторг! Они есть, они существуют! ) А они же есть всегда. Рядом ) Просто мы немножко параллельно друг другу живём. И так, мне кажется, во всём... Вдруг, незаметно для себя оказываешься в каком-то небольшом пространстве. В котором хорошо, к которому ты шёл. А что-то не даёт покоя. Какие-то смутные образы, ощущения, воспоминания, полузабытые мечты. Что-то есть ещё, какой-то большой мир, и хочется, хочется его увидеть, хочется прожить ещё десять жизней, хочется себя удивить, что ли )
Живу сейчас с мыслью, что я знаю, что ничего не знаю. Я могу читать книги, получать информацию, слушать о чьём-то опыте, но это не даст мне знания, как всё устроено. Что вот этот набор действий меня приведёт в точку А, а вот этот - в точку Б. Я могу только воображать, что открыла верную дорогу, угадала причинно-следственные связи. Что остаётся? Больше слушать себя ) Здесь, в тишине, мне это даётся легче )

( Августовские картинкиCollapse )

Питер получился вообще случайно-спонтанно, благодаря тому, что во время заказа билетов я параллельно переписывалась с Настей stasya_lerkina, вспомнившей, что в своё время она доехала от Питера до Пскова на электричке. В голове моей тут же возник новый план :) И обратный путь из Пскова в Москву я решила проложить через город на Неве. Я там не была уже года два, надо было это срочно исправлять, отправившись пусть на мимолётное, но всё-таки свидание с любимым городом.
В шесть часов утра я села на "Ласточку" в Пскове, а в девять уже вышла на Балтийском вокзале. К пятому дню своего маленького путешествия я была так переполнена впечатлениями от полей, лесов и рек, и у меня уже с таким трудом передвигались ноги в этих несчастных зелёных кедах, что, честно говоря, в городе я себя весь день чувствовала как-то грустновато. Мне и мечталось походить одной, и вместе с тем было одиноко. Хотелось побродить по всяким закоулкам, и страшно протестовали разбитые ноги... На какие-то художественные фотографии сил не осталось, почти весь Питер я отщёлкала на телефон. Получились просто картинки на память, в духе "Один мой день" )
( Питерский денёкCollapse )

Поездка в Пушкинские горы получилась какой-то очень хорошей, лёгкой и вдохновляющей. Несмотря на то, что на третий день своего маленького путешествия я уже в кровь натёрла ноги и процесс хождения мне доставлял определённые неудобства, день мне запомнился только счастьем, теплом, воздухом, спокойствием, неспешностью. Хочется ещё обязательно вернуться сюда.
( Пройтись по Пушкинским горамCollapse )

В Пскове я жила у друзей, домик которых находится, наверное, в самой уютной и немножко обособленной части исторического центра - в Запсковье. Тут вьются маленькие улочки, дома не выше двух-трёх этажей, много стареньких церквушек и зелени. И бежит быстрая река Пскова, и летают над Гремячей башней стрижи и ласточки... В Москве ещё я спрашивала у ребят - как же вы смогли уехать со своей милой Хлебной горки, какая Москва, когда у вас так хорошо? А в Пскове и правда хорошо - совсем, как я себе представляла, но вот смогла бы я сама жить в нём - таком красивом, древнем, местами запущенном, очень зелёном, городом двух рек и 47 церквей?..

( Прогулка по ПсковуCollapse )

Как давно друзья звали меня в Псков! И каждое лето я всё не могла найти время для этого не сильно дальнего, вроде бы, путешествия. А в этом году, наконец-то, всё сложилось, и мы с Псковской областью встретились )

( Рассказ в картинкахCollapse )

Июль был очень про общение. Я вообще же себе загадывала на лето много встреч, разговоров... Но парадокс в том, что встречи для меня не равны разговорам ) А когда их много, то я совсем перегораю. Я не сыч и не бука, я люблю своих друзей и в целом чаще всего довольно открыта, внимательна и доброжелательна к людям, но есть какой-то внутренний лимит на слова, на чувства, направленные вовне. С годами он ощущается почти физически и всё дольше перезаряжаются батарейки. И надо как-то научиться прислушиваться к себе, не стараться объять необъятное, лучше меньше да лучше, лучше качество, а не количество. Потому что меня так расстраивает, когда я встречаюсь с людьми, а ничего дать не могу. Разве что сидеть, хлопать глазами и улыбаться ) Очень хочу снова вернуться в состояние, когда можно легко и щедро отдавать.
Бег трусцой и фотография - это для меня практически несовместимые понятия. Какая созерцательность может быть на бегу? Поэтому почти весь июль, с 8 по 31 уместился в один пост, в котором треть фотографий принадлежит друзьям :) Ну, исключая пятидневную поездку в Псков с окрестностями и Питер. Она тоже прошла в очень бодром темпе, но хватало красивых моментов и времени для перезарядки в тишине (спасибо, Полина poli_tao - рыбак рыбака :). Поэтому картинок на память осталось много - на отдельный рассказ точно )
Кино июля: совсем негусто в этом месяце, даже удивительно. "Путь домой" - фильм, в котором рассказ ведётся от лица собаки (озвучка собачьих мыслей довольно дурацким голосом показалась лишней) - трогательный, конечно, и с хорошим концом :); мультфильм "Потерянное звено" от студии Laika - прекрасный, как и все кукольные фильмы этой студии. Особенно всегда интересно потом смотреть историю создания всех декораций и персонажей. Сразу страшно хочется работать в подобном месте!
Матвей смотрит довольно много фильмов, может быть как-нибудь напишу список особо ему полюбившихся.
Книги июля: перечитывала Энн Ламотт "Птица за птицей", в дни перегруженной головы забрала у Матвея сказку "Где-то там гиппопотам" - для тех, кто любит, когда действие книги происходит в каком-нибудь маленьком и чудесном старом музее, в поездке с интересом прочитала Грейс Макклин "Самая прекрасная земля на свете", там же взяла у подруги и за час прочла милую книгу-комикс Д.Танг "Быть интровертом" (и теперь хочу её себе на прикроватный столик :). Попробовала в машине слушать "Авиатора" Водолазкина - чтобы хоть так быть в курсе современной российской прозы, но каждый раз засыпала от монотонного голоса чтеца :)

( Картинки июляCollapse )

Такое интересное лето с приходом июля наступило, что даже гномы на соседском участке завелись - красный и синий. У красного на голове малиновая шапка с помпоном, а у синего - белый берет. Сядут за деревянный стол под клёном и сидят, слушают ветер. Грибы вот тоже радуются этому дождливому и нежаркому июлю - можно взять корзинку и прямо на дачке набрать белых, подберёзовиков и опят. И комары ликуют. И лягушки разгуливают по саду целый день, а не только по вечерам. И яблоки румянятся. И "красною кистью рябина зажглась". В полях топко, на озёрах и прудах, кроме уток, купальщиков нет. Сидишь иной раз в своём домике-крепости, ливень барабанит по железной крыше, как оркестр ударных инструментов в полном составе, и думаешь - набрался ли уже полный сапог воды в старой кухне или нет? В такие дни, конечно, особенно ценишь тепло и сухость нового дома. Зато в старом домике мы были ближе к природе ))
А ещё такую погоду любит элегическая половина моей натуры. Так сядешь в уголке, пригорюнишься... И тут что-то грустно, и здесь печально... "преобладание неконтролируемых эмоций над разумными доводами", в общем. А потом узнаёшь, что это всё лунное затмение виновато! Или солнечное. Или полнолуние. Просто - что-то в космосе! И сразу как-то приободряешься )) А если ещё солнышко выйдет, то совсем хорошо становится )

( Картинки и буквыCollapse )

Июньская жара сменилась июльской неустойчивостью. Ветра, дующие, кажется, со всех сторон, и тишина, ливни и слепые дождики, быстро бегущие по небу облака и тяжёлые тучи. Деревья то страшно гнутся из стороны в сторону на фоне мрачного неба, то приветливо и тихонько машут листьями, отчего солнечные пятна на земле колышутся мелкой зыбью. Шорты сменяются на индийские штаны, майка на потёртых бретельках - на уютную кофту с капюшоном. Штаны - на шорты, кофта на майку. И обратно )
Коту от такой погодной противоречивости неспокойно и тревожно. Потеряет меня в саду - ходит, зовёт жалобно. Найдёт - испугается. Не успевает, видимо, за моей сменой образов ) Спину выгнет, шерсть домиком вздыбит, только что не подскочит. Потом разглядит, подойдёт, начнёт о чём-то своём, с чувством, протяжно. А сам озирается - то берёзовая ветка над головой пролетит, то тревожные дрозды, уносимые потоком ветра.
Когда всё вокруг гнётся, ломается и падает, хорошо заглянуть к ежиному семейству под старую терраску. У них там уютное большое гнездо из прошлогодней жухлой травы, сонные ежатки с длинными носами, обстоятельная ежиха-мать. Где для них вся эта стихия? Всё в их убежище дышит покоем. И сразу как-то радостно и спокойно на душе становится.
А можно ещё взять коричневое шерстяное одеяло и лечь в гамак, если он просох от вчерашнего дождя. Смотреть на железные, потемневшие от времени скобы, выросшие вместе с берёзами, и думать, что вот именно здесь висели качели, которые дедушка повесил именно для тебя (а для кого же ещё?), и именно тут бабушка тебя раскачивала лет 36 назад. И солнечные человечки (они были, были!) мелькали именно в этих ветвях.
Берёзы растут рядом со старым домом - облупленно-зелёным, сборным, дощатым, под крышей, покрытой древним рубероидом. Он стоит под этими бурями уже 65 лет. И всё-таки - стоит. И можно зайти в его единственную комнату, сесть на железную кровать с панцирной сеткой, обнять чёрного медведя с оторванным ушком и вспомнить тот мамин день рождения, когда ещё приехал Пашка, и мы все веселились и танцевали на терраске, и потом Антон с Пашкой ужасно храпели, а я на них шикала пол-ночи, и в сердцах ушла спать в машину, а мама лежала и еле сдерживала смех - как она наутро призналась )
А можно пойти в наш новый дом - светлый, тёплый и сухой. Сесть за стол (в нашей московской квартире многие годы это был "праздничный" стол - в тесноте будних дней ему просто не было места и он от Нового года до Нового года хранился за вешалкой в коридоре) в большой и новой светлой кухне. Вдохнуть запах свежезаваренного чая и вдруг вспомнить какой-то забытый вкус - сладкий чёрный чай и длинные пресные хлебные палочки, которыми нужно было скрести твёрдое сливочное масло в коричневой блестящей маслёнке (а масло хранили в кастрюле с водой, стоящей в погребе).
Иногда я думаю, что то, что было - оно никуда не ушло. Оно где-то продолжает быть и меня поддерживать. И здесь, в этом месте - неидеальном, непасторальном - это непрошлое "прошлое" гораздо ближе.

( Картинки и буквыCollapse )

В июне время бежит как будто в два раза быстрее. Столько всего вмещается в этот месяц! Сирень, ландыши, люпиновые поля, облака купыря, соловьи, черника, земляника, пионы, сыроежки, чубушник, дыни, незабудки, колокольчики и ромашки... И почти всё исчезает вместе с июнем, будто и не было вот только что этих запахов, этих цветов, этих песен.
Краснеет на кустах смородина, начинают розоветь яблочные бочка, соседка делится первыми огурчиками с детскую ладонь величиной, набирают цвет ирга и вишня на дачных улицах.
Размеренно жужжит вентилятор, над треугольными крышами летят мыльные пузыри. Клевер раскрывает свои объятья для шмелиного семейства, тысячелистник и репей зовут в гости пчёл и бабочек.
Мне хочется с головой погрузиться в эту жизнь - близкую, удивительную, простую и сложную, такую интересную. Но я, как обычно: "А я цельное лето, цельное лето: утром покос, вечером надои, то корова опоросится, то куры понеслись… А тут вишня взошла! Свекла заколосилась!" ) Как много мелочей наполняют каждый час - мелочей, которых никогда нет в списках дел, мелочей, которые делаешь машинально, но которые всегда здесь, всегда с тобой, всегда незаметно забирают твои свободные минутки. Встаёшь утром: "Какой чудесный день! И, кажется, наконец-то никаких дел не запланировано! Выйду в сад, возьму альбом, вот, даже уже сложу всё необходимое - карандаш, ластик, несколько своих любимых стареньких детских книг для вдохновения... и начатую вышивку тоже, конечно, возьму. И дневник обязательно". Делаешь зарядку, спускаешься вниз, отодвигаешь шторы на всех девяти окошках, раскрываешь окна, открываешь дверь...
На коврике лежит очередная мышь. С неё всё и начинается )) Дышит? Не дышит? Полечить? Закопать? Кот. Стоит, ждёт благодарности и ласки. Какой ты молодец, добытчик, ну давай, давай поглажу... Миски котовьи вымыть, дать еды, налить чистой воды. Уши кота. Опять лечить, ну что такое. Да не вырывайся ты, сейчас я тебя отпущу, полечу и отпущу... Надо свежий чай заварить, пойти собрать листиков, ягодок, травок. Чайник помыть. В домик, конечно, сходить, принести из холодильника масло, сыр, молоко, йогурт и всё такое прочее для завтрака. Ой, мусора как много... И в этой корзинке... Вынести, конечно, сейчас же новый накидаем, эх... как же его много - всех этих коробок, пакетиков, подложек... ( Кашу сварить, тосты сделать. Это тебе такой сон приснился? Ну, ничего себе! Слушай, ну это готовая история, ты прямо можешь его записать же. Губки и полотенца пора сменить, выбить половики. Ого, какая у тебя дыра на шортах. Ну, оставь, я зашью. Цветы полить. Букетики завяли, надо новые собрать. Вещи по местам разложить - отчего они каждый день расползаются по дому? Матвей, убери, пожалуйста, отсюда своих йо-йо, крокодила и журналы. Выстиранное с верёвки снять, разобрать... Испанским позанимался? Почитай мне что-нибудь. А английским? Ну, давай вот этот текст. Жара, да... Купаться? Я вообще-то хотела порисовать... Ну, поедем, конечно, возьму тогда с собой альбом, сейчас только обед приготовлю, а то приедем голодные же.
День, свободный от дел ) В нём ведь и правда нет никаких великих свершений и трудовых подвигов. Есть только каждодневные мелочи, малозаметные, малоперепоручаемые. Назвался груздем - полезай в кузов ) Никакой грусти нет. Просто такой период. Иногда думаю - а ведь, пожалуй, я буду вспоминать это время с нежностью. Иногда думаю - пожалуйста, пусть всё так и останется! Иногда думаю - какой он счастливый, этот Снусмумрик... А иногда думаю - интересно, как оно всё будет, лет через пять? И тогда каждый день сегодняшней жизни почему-то становится дороже.

( Картинки и буквыCollapse )

В этот раз мне почему-то совсем не верилось, что мы переезжаем на дачку "насовсем". Накануне я собирала вещи в московской квартире и не верила, что уезжаем. Приехали на дачку, я раскладывала эти же вещи по полкам и комодам - и не верила, что это не на два дня и не на неделю, а на четыре месяца. Очень это как-то удивительно было - что мы вот приехали и взаправду будем тут жить... Казалось - какая-то непозволительная роскошь, за что она вдруг нам?
Контрасты поначалу особенно заметны. Коньки крыш, спрятанные в зелени, вместо панельных домов до горизонта, соловей по ночам вместо пьяных выкриков с детской площадки, щебет птиц вместо шума машин - целый день. И домик такой - везде отыщется солнце. С утра - в "белой комнате", днём - в "зелёной", вечером - в "бежевой". Под небо можно выйти - прямо вот с утра, в трусах и футболке, босиком, без каких-то специальных приготовлений и сборов. Не верилось, что это всё - нам. Такое удивительное изобилие.
Каждый год лето начинаешь, как в детстве я начинала новую жизнь после прочтения какой-нибудь замечательной и мотивирующей книжки: "Девочки, книга для вас!", "Академия домашних волшебников", "Румяные щёки" ) Хочешь всё-всё успевать: делать зарядку ранним утром под открытым небом, собирать травки и первые ягоды на чай, сидеть с Матвеем (и без него) на крышах и деревьях, готовить щи из молодой капусты и покупать в овощной лавке луховицкие маленькие огурчики, пускать мыльные пузыри, рисовать в саду, придумывать историю с картинками, вышивать, вести Радиодачку, кататься на велосипедах, ездить на поля, встречать рассветы, провожать закаты... ну и, конечно, вовремя стричь траву, подрезать ветки (мы живём в каком-то лесу!), прогонять зарвавшихся пауков и т.д. и т.п. )) Хочется успеть всё и сразу, сейчас же, быстрее, скорее, немедленно! И летние дни такие долгие, но так быстро бегут...

( Буквы и картинкиCollapse )

Скорее уже хочется писать про лето :) Поэтому, как и собиралась - не откладывая в долгий ящик - про жаркий, синий, зелёный, суетной и хороший май. Совсем близкий и уже такой далёкий.

( Майский дневник в картинкахCollapse )

Ох уж этот май ) Закрутил, завертел... Очень я в мае устала и поэтому всей душой ждала дачки. Она, маячащая где-то на горизонте, и придавала мне сил. Моя жизнь в городе - это какая-то круговерть из выдумывания обедов, пылесосов, чистящих средств, учёбы, походов и звонков в разнообразные учреждения, мыслей о близких и их проблемах, авосек из магазинов, подсчётов, списков, счетов, документов, ой, пуговка оторвалась, ой, все рубашки грязные, штаны мятые, ой, лоток у кота, ой, кто-то суп пролил, ой, ванну помыть, ой, у Фоззи дырочка, ой, последние 500 рублей... найти, оплатить, распечатать, заполнить, подстричь, подготовить, собрать... А где я? А меня и нет ) Вот в мае была концентрация всего этого.
И вот иногда случаются такие дни, посреди всей этой круговерти, когда вроде бы можно что-то отложить, что-то не сделать, никуда не идти по делам. И в эти дни я бросаюсь с головой от быта - так, наверное, люди пропадают в баре после особенно трудного дня в офисе ) И стараюсь набить этот свободный день впечатлениями, картинками, удовольствиями - музеями, шагами, небом, книжными лавками, переулочками, двориками, встречами с друзьями. И после таких дней испытываю что-то вроде похмелья - снова не то, снова впечатления заслонили мысли, а именно по ним я и скучаю, снова возвращаться в быт, а так не хочется, но кто же, кто, кроме меня?..
В городе постоянно занят строительством какой-то искусственной гармонии, потому что лучше же такая, чем никакой ) Заштриховываешь клеточки: "зарядка", "прогулка", "дела", "учёба", "отношения"... а вот на творчество не хватило, ну что ж... уф, вроде что-то как-то и ничего себе выходит :) И настроение держится стабильно на "троечку", ну, или на "троечку с плюсом", ну и это хорошо же )
А на даче всё по-другому. Тут тоже дела и бывает много довольно тяжёлой и грязной работы, но как-то само собой получается жить более гармоничной жизнью, более цельной. Приберегу "пятёрку" для особых случаев, но на "четвёрку" я здесь точно живу :)
А ещё - удивительное совпадение. Именно в те дни, когда меня ни на что не хватало и оставалось только мечтать о даче, кто-нибудь говорил, как я замечательно живу, и как было бы здорово - так же ) И меня, с одной стороны, эти слова забавляли, а с другой - напоминали, что жизнь у меня и правда хорошая. Но это всё, скорее, относится к области стаканов - тех, что наполовину полны или пусты ) Мне кажется, что каждый человек может жить замечательной жизнью, если захочет ) Надо это себе говорить почаще ))
Книги мая: "Хорошо было жить на даче", "Очерки былого" С.Л. Толстого, Н.Боден "Кэрри в дни войны" (читала Матвею перед сном), "Воспоминания" И.Л. Толстого, альбомчик о творчестве Анри Руссо. Воспоминаний о семье Толстых как-то много получилось - на волне нашей поездки в Тулу и Ясную Поляну. И общее послевкусие - грусть, была семья, было гнездо - и распалось, особенно тяжёло читать о периоде после 80-х, и о последних годах Л.Н. и С.А.
Фильмы мая: "Когда Гарри встретил Салли", "Мосты округа Мэдисон", "Неспящие в Сиэтле", "Вам письмо", "Унесённые ветром", "Vox Lux" (не досмотрели, давно не видели такого пустого кино). Смотрела на дачке, после мир-труд-майского дня, поэтому на что-то очень сложное не хватало, а хотелось именно старенького, доброго, хорошего. Первые два очень понравились, остальные - просто милые. "Неспящих" пересматривала (смотрела когда-то давно, на кассете из проката), "Унесённых" показывала Матвею под вышивку - я сама посмотрела это кино впервые в 10 лет, с мамой в Крыму, в летнем кинотеатре. Матвей в прошлом году очень проникся аудиокнигой, которую я слушала под рисование, поэтому давно хотел посмотреть и кино. Гейбл и Ли ему очень понравились, но разочаровался концом страшно - все внезапно поумирали, что это такое вообще?

( Майский дневничок в картинкахCollapse )

Май как-то решительно взял меня в оборот, забирая всё свободное время и изредка милостиво даруя денёчек условной свободы, в который немножко сходишь с ума и не знаешь, куда бежать и за что хвататься ) По жж соскучилась и надеюсь, что с приходом лета выдохну и снова вернусь к своему более-менее улиточному и любимому темпу жизни. Про апрель напишу разом, пока он не ушёл совсем уж в историю ) Оставлю все свои сомнения и извинения за длинные посты - пора мне уже смириться с тем, что писать удаётся сейчас нечасто, а потому получается объёмно. Ну, не могу я быть ежедневной актуальной газетой, а умею только - ежемесячным журналом, таким, знаете, вроде "Юности" )
Апрель что-то уже второй год заменяет мне март по своему серому настроению. Особенно сонно-апатичными были его вторая-третья недели, после нашего приезда в Москву с Кипра. Последнее время я вообще как-то сложно встраиваюсь обратно в московскую жизнь, и иногда кажется, что лучше вообще никуда не ездить, потому что для меня эти короткие 10-14-дневные поездки не подзарядка, а наоборот, какие-то бездумные прыжки в пространстве, когда не успеваешь ничего, кроме как наполнить мозг картинками. Жить в путешествии - да, а надеяться отдохнуть и перезагрузиться за короткий отпуск - нет.
Утомляли неопределённость в отношении школы Матвея, ожидание аттестаций, которые затем перенесли на май, какое-то подвешенное состояние от невозможности распоряжаться своим временем и ощущение связанности разными делами и заботами. Не писалось, не разговаривалось, ничего не хотелось. Утро, встал, сделал какой-то определённый минимум, вечер, лёг. Хотелось себя хвалить за любую малость, каждый выполненный пункт расценивался мною как геройство ) Было ещё какое-то смутное беспокойство - что я куда-то исчезаю. Что вместо меня одни травинки остались. Что я люблю? Чего хочу? Чем живу? То, что я делаю - это много или мало? Существует ли баланс между личным и "для кого-то" или это некая Фата-моргана? И есть ли оно вообще, это личное? Такое ощущение, что собственная жизнь перестаёт вдохновлять, что теряешься и не можешь себя найти. Это такой неприятный бонус взрослой жизни для меня - периодические прятки с самим собой. Ещё лет пять назад во мне было больше детского, а значит - больше твёрдости в самоощущении. А теперь время от времени передо мной возникает Лев из "Алисы в Зазеркалье" и устало спрашивает: "Ты кто? Животное?.. Растение?.. Минерал?..". И вот что ему ответить - не знаю. Потом, конечно, появляется Единорог и радостно кричит: "Это сказочное чудище!", и жизнь налаживается. Но как надоели эти периоды потерянности!
Просмотрела два или три курса по рисованию - скетчингу и иллюстрации. В одном, на вопрос художнице "Нужно ли вам как-то отдыхать от рисования?" был дан твёрдый ответ "нет", в другом, на вопрос "как себя мотивировать?" (оба вопроса, естественно, были просто в записи) был ответ от художника "если вам нужно как-то себя мотивировать, то может быть оно вам и не надо?". И я хорошо понимаю о чём они и так же хорошо понимаю, что нет, я точно не художник )) Я просто любитель )
Ближе к маю сил откуда-то прибавилось. Всё-таки, зелёный - он как-то разглаживает, и морщинки на лбу - тоже. Ну, и дачка становилась всё ближе, и это радовало.
Книги апреля: Бетти Смит "Дерево растет в Бруклине", Вера Панова "Серёжа", Розанов "Приключения Травки", Джо Диспенза "Сила подсознания", Макарова "В начале было детство".
Фильмы апреля: "Кристофер Робин", "Мэри Поппинс возвращается", "Дневник памяти", "Хакумей и Микоти", "Шедевр", "Удивительный мир Марвена", "Сможете ли вы меня простить?", "Зелёная книга".

( Картинки и буквыCollapse )

Кипрская заключительная часть - самая спокойная, красивая и морская. И короткая :) В конце нашей поездки на Кипр вновь вернулось тепло. Мы, уставшие от курток-мокрых ног-ветра-картинок, поняли, что хотим сбросить темп. Да, много всего интересного, да, можно целый день кататься от этой деревушки к той, от одного городка к другому, бросать в себя впечатления, не успевая толком их прочувствовать, но захотелось замедлиться. Просто шагать, смотреть на бабочек, сидеть у моря, дышать, плавать, никуда не торопиться.
А вообще, даже не верится, что мы были на море в этом месяце!

( Море-море-мореCollapse )

C 29 марта погода испортилась, небо постоянно было обложено тучами, зарядили дожди, задул северный ветер. Пригодились наши трикотажные шапки, ветровки, жилетки, зонт - жаль, что перчаток не захватили! Футболки и шорты лежали в номере и посмеивались над нашими капустными образами. В общем, не на такую погоду мы рассчитывали, не на такую! Но о том, чтобы сидеть в отеле, и речи не было. И в итоге, может быть даже и к лучшему - так бы солнце нас мягко усаживало на полянки, песочек и холмы, чтобы мы могли погреть носы и полюбоваться видами, а тут дождь нас постоянно гнал вперёд и вперёд, за новыми впечатлениями - лишь бы не раскиснуть в лужах ) И пускай эта часть поездки выдалась совершенно бессолнечной и хмурой, она получилась в то же время наиболее пёстрой. В общем, это была попытка видеть во всём хорошее (и пусть у тебя насквозь промокли ноги, а руки украшают синие ногти :). Этот период проходит у меня под кодовым названием "В деревне Гадюкино опять идут дожди" )

( Буквы и картинкиCollapse )

Мне кажется, что скоро я разлюблю путешествия ) Потому что в последнее время я чувствую себя в них каким-то бездонным колодцем. Кокое всё красивое! Кокое всё зелёное! Ко-ко-ко-ко-ко-ко-ко-ро-ко-ко )) Впечатления куда-то падают, падают, и всё это истинный пир для глаз, но почему-то как будто ничего и не остаётся после - всё куда-то провалилось. Встаёшь утром и неодолимая сила тянет тебя куда-нибудь - под небо, к деревьям, к облакам, к дорогам. И вот идёшь, идёшь, и кажется, что это единственное, что хочется и можется, и вокруг столько всего яркого, бесконечного, огромного, зелёного, синего, ароматного, и оно никак не может в тебе поместиться, а к концу дня тебя уже не хватает ни на что. В меня не вмещались ни книги, ни фильмы, ни общение. Я не писала дневник и никакие творческие порывы мною не овладевали ) Две недели мы просто ходили. На Кипре весной замечательно ходится. Потому что маки, и жёлтые ромашки, и акация цветёт, и померанец, и бабочек мириады, и ласточки над дорогой, и кучевые облака невероятные. И слева море, а справа горы (или наоборот). И вот идёшь, а все эти цвета и цветы через тебя, а ты сам куда-то исчезаешь. И это состояние - я не знаю, нравится ли мне оно. Когда вот так, совсем без мыслей и вообще, вроде Алисы "сегодня утром, когда я встала, я это была или не я?" ) Прилетаешь домой - уф, нет, показалось, вот она я! ) Правда без цветов и гор. Но голова на месте )
В общем, из-за такого странного эффекта, который дают мне в последнее время поездки, я не уверена, что смогу как-то художественно написать о Кипре. Пусть просто будет дневник в картинках.

( Буквы и картинкиCollapse )

Этот март как-то совсем не похож на другие марты. Что случилось? Что со мной? Где моя всегдашняя усталость, капелька меланхолии, мечтания и грусть о чём-то смутном, далёком, спрятанном на дне души? Почему я иду и гляжу людям в глаза, а не куда-то мимо? Почему я держу спину? Почему мне стало хватать времени на то, что для меня важно? Почему мне просто снова нравится быть собой? Как раньше, когда-то. Давно. Для этого стоило на себя рассердиться, устать от себя, от переливания из пустого в порожнее, дойти до какой-то точки? Откуда появились сейчас силы, интерес, внимание к жизни? Накопленный витамин Д? ) Зарядка по утрам? ) Выход из норы? Взгляд на себя со стороны - когда хочется воскликнуть - да хватит уже! Живи! 365 дней в году, а не только 92! Из лекций, новых мест, живописи? Знания из множества прочитанных книг наконец-то сложились в единое целое (и продолжают, конечно продолжают, нет этому процессу конца и края)? Движение рождает движение? Мысль двигает мысль? Но раньше же тоже всё было! Только как-то сквозь дожди и туманы, кокон и перину. Не доходило до глубины.
И как будто впервые за долгие годы ничего сильно не провисает, одеяло лежит ровно, и все укрыты и всё укрыто.
И нет вопросов о смыслах, нет этого - кому это всё нужно? Нужно мне, в первую очередь. И смысл во всём.
Так странно, так удивительно. Это насовсем? Это скоро пройдёт? Сейчас кажется, что я смогу, что у меня хватит сил и знаний не давать себе растекаться, идти спокойно и тихонько вперёд. Я же шла-шла, сама по себе шла, и вот я и нахожусь там, где нахожусь. Что от меня зависит - моё. Что было - то было, что будет - мне неизвестно, а то, что происходит сейчас - я сама себе творю.

( Буквы и картинкиCollapse )

Оставлю тут себе на память одну из самых душевных выставок, на которых я была. Ирина Андреева создаёт удивительные скульптуры из войлока, выполненные в технике "мокрое валяние". Это большой труд, талант и чудо. Работы занимают всего один зал, но мне и часа показалось мало. Так там было уютно и хорошо! А ещё эта музыка, которую Ирина сама подбирает к каждой выставке - мне показалось, что было много моего любимого Рыбникова, но и ещё что-то, инструментальное, светлое и про детство. И я немножко порадовалась, что была одна, что смогла побыть с девочкой и её котёнком наедине. Всё-таки, по-моему, это больше выставка для взрослых. А лица посетителей, пришедших на выставку! Я нигде таких не встречала, только вот на встрече с Вячеславом Полуниным. Когда взрослые - расслабленные, открытые, взволнованные. В такие минуты я думаю, что взрослый мир не безнадёжен )
В Москве выставки Ирины Андреевой проходят чаще всего в Доме Булата в Плотниковом переулке. "Тёплый день" идёт там до 10 марта. А в апреле обещают новую выставку - всего, на сегодняшний день, у художницы их четыре, хочу сходить на все. Подписалась на инстаграм Ирины - @irina_valentina, буду следить за новостями ) Да, а ещё в Доме Булата проходят уютные вечера под пельмени, на которых присутствует и Ирина. Ближайший "День-пельмень" - 9 марта. Помимо самой лепки пельменей в дружеской и тёплой компании, обещают романсы и душевность советской эстрады 50-80-х и вообще, вечер в атмосфере "Огонька" ) Записываться надо заранее, на страничке фб Дома Булата есть контакты. Я не смогу, но вдруг кто-нибудь сходит за меня? ) Получилась прямо какая-то реклама, но она совершенно случайно получилась, от чистого сердца. Просто делюсь хорошим. Очень-очень хорошим.

( Картинки с выставкиCollapse )

Удивительное дело - зима закончилась. Новая весна началась. Пора снимать гирлянду с новогодними открытками и вышивать светло-зелёные стрелочки лука. Убрать ватрушку и лыжи. Достать поближе самокаты. Думать про новые дачкины дела, которых ещё много - домик ждёт только второй сезон. Не смотреть в сторону пакетиков с семенами ) Тот тут, то там слышу про раннюю весну и мягко-доброжелательный март. Хорошо бы. Хотя почему-то я ничего не жду сейчас так, как раньше - с придыханием - ни весны, ни лета. Знаю, что это совсем-совсем другая жизнь, что в ней обычно замечательно живётся, но как-то хочется отойти уже от этой внутренней фиксации на временах года ) Прыгать по чавкающей мостовой и не представлять в этот момент сухие лесные тропинки, засыпанные сосновыми иголками. Просто продолжать прыгать по своим делам ) Переросла свою установку про "март - тяжёлый месяц". Март - это просто март.
А вот часов в сутках мне по-прежнему не хватает ) Ложусь снова в ночи - в час, в два, в три... Почти уже смирилась с тем, что в свободные от обязанностей часы невозможно поместить всё, что хочется: прогулки, встречи, кино, книги, обсуждения, поиск информации, какое-то обдумывание. А главное - я вспомнила, почему не творю днями напролёт ) Потому что когда я загораюсь идеей, то это настоящий поток. А это значит, что я целый день совершенно "не здесь", что в доме хаос (можно назвать это творческим беспорядком :), что мне невыносимо трудно отвлекаться на какие-то бытовые дела или отвечать на вопросы, требующие моего участия. У меня никак не получается (и не получится) строго по графику выделять на это два-три часа, как того требуют умные книги по планированию - либо всё, либо ничего! Но как это увязать с обычной жизнью семейного человека? А проблема "пагубности отвлекающих факторов" мне вообще кажется неразрешимой в нашем домике-коробочке, где у меня есть уголок в проходной комнате, между двумя вечно открывающимися дверями, мальчик на СО, пожилой папа и молодой кот ) Ах, почему я не учёный муж, работающий у себя в кабинете за закрытыми дверями, тогда как вся семья ходит по квартире на цыпочках, а в обед жена тихонько вносит поднос с дымящимся супом, который учёный муж, то есть я, рассеянно поглощает, мыслями при этом находясь далеко-далеко... )
Но при всём этом осознании существующего положения дел у меня оно почему-то вызывает не грусть, а какой-то подъём. Здравствуй, Даша, это твоя жизнь :) Определённость меня всегда радовала больше неопределённости ) Да, книгу в домике-коробочке сложновато написать, но лук вышить можно. Значит сейчас время лука, а там дальше видно будет.

Книги февраля (читаю в транспорте и за едой, когда получается - на ночь): вторая и третья часть трилогии "Сквозь зеркала" (хорошо, четвёртую часть куплю обязательно, но не жду-жду), "Как научить ребёнка учиться" К.Вордерман (полезно, мне кажется, класса с 6-7-го и старше; зато нашла для себя несколько цитат, вроде "Даже если ты на верном пути, тебя задавят, если ты будешь стоять на месте"), "От срочного к важному" (сначала была такая радость узнавания "О, это же про меня!", а по части советов всё свелось к пресловутому слону, которого надо есть по кусочкам, к тому, что дела нужно вносить не в абстрактный список дел, а именно в календарь (вроде "с восьми до десяти - подвиг"), к тому, что обязанностями всегда легко заполнить весь день, не следует ждать "вот сейчас всё доделаю и тогдааа..." и нужно их разбавлять "занятиями для достижения успеха", ну и к тому, что всегда лучше делать, чем не делать. Тоже полезно себе напоминать, в общем-то :) "Искусство жить просто" бросила на четверти, так меня стала раздражать эта мешанина из дзен-буддизма, банальностей и советов покупать пусть одну, но функциональную и дорогую сумку известных брендов, выкинуть всё-всё и жить в серо-чёрно-белом интерьере с одной вазочкой (дорогой, конечно), в которой будет стоять один цветок. Вообще, в книге избыток "надо", "должно быть" и прочих предписаний. Редко я настолько с книгой не совпадала. Из хорошего - "Места, где обитает душа" К. Дэя. Отчаявшись снова найти её в бумажном виде, скачала pdf. Читаю в этом формате с большим трудом, но книга очень хорошая. Она, конечно, больше для архитекторов, но вообще для всех, кому небезразлично место, где он живёт. "Микрорайоны массовой застройки, проектируемые системным методом, реализованные системным способом, навязанные ландшафту, не станут качественно лучше, если раскрасить их в привлекательные цвета или экранировать от шума автострады. Они и в этом случае останутся вместилищем для статистических единиц, но не для индивидуальности человека". "В больницах давно обнаружили, что улучшение вида, открывающегося из окна, сокращает и послеоперационное время выздоровления и, что ещё важнее, необходимость использования болеутоляющих средств". "В целом и одни внешние чувства неплохо указывают нам жизнетворность или губительность окружения для нашего организма и для нашего душевного состояния".
Сейчас читаю "Дневник книготорговца" Шона Байтелла. И так не хочу, чтобы он заканчивался ) Ничего в этой книге не происходит, просто обычные будни букинистического магазина в небольшом шотландском городке на побережье. Но в этом-то и прелесть ) Мне так вообще всё близко и знакомо. И так хочется снова работать в буке ) Желательно с Шоном Байтеллом ))
Матвею сейчас читаем на ночь Зою Журавлёву "Кувырок через голову" - чудесно просто. Сам он дочитал "Верхом на шмеле" и сейчас дочитывает "Приключения Ломтика" - несмотря на ветхость книги, она ему неожиданно очень понравилась ("Даже лучше Гомера Прайса!").
Фильмы февраля - эээ... не очень с фильмами. Посмотрели первый сезон "Дарреллов" и пока как-то нет большого желания продолжать. Не потому, что "не как в книге" - фильм-то, вроде, и назван не "Моя семья и другие звери", он именно про эту нестандартную семейку, и гораздо ближе к правде, чем, по крайней мере, вторая и третья части книги. Просто зачем-то сюжет крутится вокруг мамы Даррелл, а она ну совершенно не вызывает симпатии тут. Актёры все замечательные, но никому не сочувствуешь. И совсем мало Джерри. С Матвеем посмотрели "Носкоедов" ) Матвей смотрел "Альфу", "Белль и Себастьян" и "Освободите Вилли", всё очень понравилось.

( Буквы и картинкиCollapse )

В январе я так энергично принялась себя тормошить и бодрить, что, по-моему, слегка переборщила. Да, в круговороте выставок, спектаклей и прочих мероприятий как-то забываешь о хандре, что есть то есть. На неё попросту не остаётся времени. Верное средство! Но мне столько праздника жизни не нужно! Ну, или по крайней мере именно такого толка - не требуется. Всё-таки я очень медленное существо ) И начинаю чувствовать себя некомфортно, когда несколько дней подряд не могу найти времени на тишину. Мне постоянно нужно быть в контакте с собой, не забивая эфир музыкой, песнями и плясками. И потом - все эти маленькие весёленькие лоскутки, которые так приятно расцвечивают сейчас мою зиму, они ведь остаются лишь маленькими пёстрыми квадратиками, не более. Главного, сути они не изменят, конечно. И иногда кажется - всё так просто, вот все ответы. А иногда - ужасно сложно, ничего не получается, ничего не складывается, не понимаю, как одно с другим увязать, как сложить? И длится, и длится вечная внутренняя работа над собой, ни конца, ни края не видно )
Хочу на дачку - к своим ящеркам, одуванчикам, веточкам. Там всегда всё просто и не нужно никаких заплат.

( Картинки и буквыCollapse )

С кончиной сервиса photo2blog, ловко генерирующего фликровские коды для картиночных постов (а я совсем отвыкла от других, разве что в минуты тягостных раздумий они у меня рождаются :), вести жж стало ещё более улиточным мероприятием, к сожалению... Но я пока держусь )
Всё хотела показать картинки с выставки "Российское застолье", которая мне показалась очень любопытной. Я вообще люблю старые фотографии - разглядывать лица, быт, угадывать настроение.
Вот, например, чудесная группа товарищей ) Празднуют какой-то весенний денёк, живописно позируя с куриными ножками в руках )

( Ещё немножко фотографийCollapse )

Этот январь у меня как будто разделился на две половинки. В одной было скучно, грустно, некрасиво вокруг и бессильно, а во второй вокруг было тоже, в общем-то, довольно серо и клякло, но очень не хотелось уже впускать эту серость ещё и внутрь. Поэтому я использовала все средства и вытаскивала себя за косичку посредством фильмов, книг, выставок, лыж, зажиганием маячков, придумыванием маленьких планов - чтобы разнообразить будни, раскрасить их хоть немножко, и чтобы можно было увидеть что-то и на горизонте. Зимой мне так нужно видеть свет дня завтрашнего. Весной и летом это и вполовину не так важно.
Да, это всё немножко искусственные активности. Но надо улыбаться, даже если не хочется улыбаться. И мозг считывает это движение мышц и начинает вырабатывать эндорфины. И тогда уже начинаешь улыбаться, потому что хочется улыбаться ) И с этим придумыванием бодростей получается что-то похожее. Думаешь - не хочу, зачем, всё суета сует, всё не то. Но я не знаю, как выбраться из своего болотца другим путём, самостоятельно, живя в городе. И вот начинаешь через силу себя куда-то вытаскивать, раскачивать, ходить роботом в новые места, а не только по одному привычному маршруту, с одними и теми же лицами на нём. Потом вдруг обнаруживаешь какие-то живые эмоции. И не грустные, что важно ) С кем-то хорошим поговорил, что-то вспомнил милое и забытое, увидел радостное сочетание цветов. И незаметно для себя выныриваешь и снова живёшь. Без мыслей о тщете всего сущего. И это удивительно, потому что ещё пару недель казалось, что они не отпустят.
А всё-таки жду весны, радуюсь пению синицы за окном и зелёным стрелкам гиацинтов. Думаю, как посажу их на даче, вдоль тропинки, ведущей от калитки к старому домику. Какая другая это жизнь - с мая по октябрь.
Да, и про косичку - хочется обратно длинные волосы )

Книги января: Л.Т. Бритс "Hygge. Искусство жить здесь и сейчас", "На дачу! История загородной жизни", А.Васькин "Повседневная жизнь советской столицы при Хрущёве и Брежневе", К. Дабо "Сквозь зеркала" (1-я книга и больше половины 2-й). Матвею по вечерам читала Эйки Кадоно "Ведьмина служба доставки" (1-ю и больше половины 2-й книги).
Фильмы января: сериал "Шучу" с Джимом Керри в главной роли, "Вечная жизнь Александра Христофорова", "Виплала", "Джим-пуговка и машинист Лукас", "Эдди-орёл", "Уличный кот по кличке Боб" (всё с Матвеем, кроме "Шучу"), "Парк культуры и отдыха", "Дневник памяти". Всё хорошее.

( Картинки и буквыCollapse )

У меня на окне теперь тянутся вверх стрелочки гиацинтов, и Зинаида Серебрякова как-то очень по-весеннему расчёсывает свои длинные волосы. Ёлку я убрала на неделе (ух, каждый год забываю, что это работа на пол-дня!), и всё же такой вьюжный январский вечер, как сегодня, как нельзя более располагает к гирляндам и свечам )
Знаю, что среди тех, кто меня читает, есть такие же неравнодушные к ёлочным игрушкам, поэтому не могу не поделиться фотографиями с единственной выставки, посвященной им, которую я нашла в этом году.

( Картинки с выставкиCollapse )

В этом году я почему-то радуюсь, что новогодние праздники пролетели и остались позади. И хотя мы не торопимся разбирать ёлку, но теперь-то уж точно - на весну повернуло. И от этого чуточку веселее. Вообще же (себе на будущее) самым правильным мне кажется на все эти дни сбегать из Москвы - куда-нибудь в леса, поближе к заснеженным деревьям, к тишине. Новогодняя суета, блеск и огни всё чаще оказываются совершенно мимо, это вовсе не то, что нужно и что радует, в этом для меня нет никакой искренности и душевности, оно всё только высасывает силы, которых и так под конец года не то, чтобы много. И в итоге на каникулах, вместо того, чтобы беззаботно отдыхать и вкушать все радости зимних праздников, превращаешься в какого-то Ондатра, зажавшего под мышкой томик "О тщете всего сущего". И вот мне-Ондатру в этом году и игрушки все казались фальшивыми, как в анекдоте ("блестеть - блестят, но не радуют"), и мероприятия вымученными, и вообще, по-моему, впервые, никакое новогоднее настроение меня так ни разу и не посетило за эти праздники. И даже было как-то сердито на эти десять дней, в которые вынь да положь, но обязан веселиться, уютно проводить время, ходить в культпоходы... А ты тут такой Ондатр. Гамак рваный, земля сырая, томиком придавило.
А хотелось быть Снусмумриком, с рюкзаком за плечами, в далёких краях.
Или проснувшимся в заснеженном и тихом домике Муми-тролле (а снаружи чтобы - яркое солнце и Малышка Мю на коньках, и Туу-Тикки в купальне).
Совсем не хочется быть Ондатром. Но он иногда одолевает. Как с ним внутри жить? Невозможно. И каждый раз придумываешь и ищешь - как от него избавиться. И только одно неизменно и вечно - наступит весна. Обязательно наступит.

( Картинки и буквыCollapse )

Антон поделился со мной двумя маленькими, очень добрыми и трогательными японскими мультфильмами, а мне тоже очень захотелось ими поделиться - я знаю, что среди моих друзей есть те, кому они обязательно придутся по душе.

Картинки из жизни сиреневых котиков - про домашний уют, путешествия и праздники.

( Для детских, дачек и просто для хорошего настроения - картинки, которые продаютсяCollapse )

Я вчера ночью перечитывала записи за этот год. Он был хорошим, тёплым во всех отношениях. В нём было много солнца, в нём было много дома. И много внутренних перемен. Главной задачей года я считаю работу над и с собой, которую планирую продолжить в 2019 ) 2018 показал, что путь "от головы", рассудочный - не мой путь. Нужно быть самой собой, слушать интуицию, внутренний голос, смотреть внутрь себя, без оглядки на других - на чужую жизнь, на чужие установки, на чужие ценности. Очень непросто не поддаваться, очень непросто научиться направлять свою кипучую энергию не по всем каналам сразу, но надо пытаться, снова и снова. Вспоминать, кто ты есть, идти своей дорогой. И я вижу, что только идя таким путём я могу приносить миру что-то хорошее, отдавать, а не только забирать.
Живо откликаться, видеть детали, замедляться, делиться - вот моя радость, вот то, что меня наполняет. Бег, суета, влезание в костюм рассудительного, делового человека, ни минуты не сидящего просто так - вот то, что отнимает силы. Мне нужно обратно научиться не думать, что подумают люди, и перестать себя сравнивать.
О себе себе на память:
"Просто шмели, просто соловьи, просто белки, просто люпины, просто ромашки, просто раскрытое окно, просто пластинки с утра, просто верный друг велосипед. вот это всё, кажется - самое лучшее для меня".
"Всё, о чём думала, что запланировала - сбылось. А наполненности отчего-то нет. А бывает же, что не планируешь, не загадываешь, а всё оборачивается лучше, чем мог себе представить".
"Очень хочется жить совершенно детской жизнью - читать, писать, рисовать. Всё взрослое - душит".
"Близость к природе и праздность составляют необходимые элементы счастья, без них оно невозможно" (А.П.Чехов)
"Снова настроиться на свою волну, прорвавшись сквозь гул".

***
Друзья, поздравляю вас с наступающим Новым годом! Желаю всего самого доброго, простых радостей и маленьких чудес на каждый день!

( Картинки и немножко буквCollapse )

С декабрём в дом пришёл какой-то призрачный запах ёлки. Не лесной, а именно новогодней - как пахнет в картонной коробке со стеклянными игрушками, на дне которой лежат сухие хвоинки и пожелтевшие от времени кусочки ваты и стареньких тряпочек, которые лежали там всегда, "чтобы не побилось". Сидишь, читаешь, пишешь - и вдруг чуть-чуть, еле уловимо, загадочно. И исчезнет, как ни бывало. Ещё пришли мандарины. "Самые вкусные - марроканские", - говорит папа. В детстве я мандаринов не ела - ни на Новый год, ни без него. Поэтому мандарины - это просто мандарины. Просто яркие, весёлые, ароматные плоды на подоконнике. Витамин С, необходимый, чтобы справиться с этой декабрьской суетой, которая продолжается с конца октября, и отзвучит только под самый конец года.
Совершенно нет желания окружать себя всей этой новогодней мишурой - клеить снеговиков и снежинки на окна, вешать шарики и соломенные звёзды на люстру, расставлять дедов морозов... Гирлянды... ну, вот только гирлянды и свечи, пожалуй. Попозже ) И ёлку, конечно, только в конце декабря. Хочется меньше акцентов на зиме. Ромашек хочется. Листочков. Веточек. Птиц. Пускай хотя бы на картинках.
Времени на себя как-то пока почти что и нет. Чаще всего есть немножко - до 9 утра и после 22.00, когда я закрываю книжку, которую читаю Матвею перед сном. И столько дел хочется вместить в это "время для себя"! Ручка, дневник, книга - всё рядом, всё готово. Но посидишь, посмотришь куда-то в пространство перед собой, выключишь свет и ляжешь спать )
Вообще, очень не хватает мне в последнее время... в последний год? какой-то собранности, концентрации, удерживания внимания на чём-то длительное время. Хочу это вернуть, потому что это отбирает силы и лишает всё смысла и радости. Читать книгу и дочитывать до конца главы, а не бросать её где-то посередине, до следующего завтрака или вечера. Не хвататься за несколько дел одновременно. Чаще садиться за какие-то "медленные" занятия, вроде вышивки. Поняла, что больше не хочу носить фитнес-браслет, быть постоянно на связи, дёргаться от каждой его вибрации и переключать внимание. "Трр" - мессенджер, "трр" - вотсап, "трр" - почта, "трр, трр, трр" - звонок. Не хочу больше принимать участие в глобальном исследовании и оценивании "вы заснули раньше, чем столько-то процентов людей", "ваш сон был крепче...", "вы прошли больше...", "вы были активны во столько...". Меня хватило на год. Я и так понимаю, что лучше каждый день гулять, чем не гулять.
А ещё год, как я завела инстаграм, который тоже немало поспособствовал этой рассредоточенности. Картинка, картинка, картинка... Ни уму, ни сердцу чаще всего, и во многом это такое пустое времяпровождение, на которое очень легко подсесть. И я не вижу людей за этими картинками. Редко-редко вижу, а чаще - нет. Как там к кому-то потянуться душой? Да и есть ли у человека время на тебя, если он здесь, потому что ни на что другое времени нет? И дело не в красивости профиля, а просто в формате этого общения. На жж нужно время, и этим он мне нравится. Писать сюда - одно из "медленных" занятий, а их так мало сейчас у меня в жизни. И мне почему-то кажется, что это некое отчасти искусственное нагнетание ритма - ускорьтесь, меняйте, меняйтесь, точка-тире-точка! щёлк на телефон!.. А я не хочу. Мне нравится, когда можно остановиться, подумать, вспомнить, прожить. Когда есть какая-то связь между людьми, а не просто отписки. Когда это похоже на бумажные письма - кто-то сел, подумал о тебе, написал тебе ответ.

( Буквы и картинкиCollapse )