|  В этом году я почему-то радуюсь, что новогодние праздники пролетели и остались позади. И хотя мы не торопимся разбирать ёлку, но теперь-то уж точно - на весну повернуло. И от этого чуточку веселее. Вообще же (себе на будущее) самым правильным мне кажется на все эти дни сбегать из Москвы - куда-нибудь в леса, поближе к заснеженным деревьям, к тишине. Новогодняя суета, блеск и огни всё чаще оказываются совершенно мимо, это вовсе не то, что нужно и что радует, в этом для меня нет никакой искренности и душевности, оно всё только высасывает силы, которых и так под конец года не то, чтобы много. И в итоге на каникулах, вместо того, чтобы беззаботно отдыхать и вкушать все радости зимних праздников, превращаешься в какого-то Ондатра, зажавшего под мышкой томик "О тщете всего сущего". И вот мне-Ондатру в этом году и игрушки все казались фальшивыми, как в анекдоте ("блестеть - блестят, но не радуют"), и мероприятия вымученными, и вообще, по-моему, впервые, никакое новогоднее настроение меня так ни разу и не посетило за эти праздники. И даже было как-то сердито на эти десять дней, в которые вынь да положь, но обязан веселиться, уютно проводить время, ходить в культпоходы... А ты тут такой Ондатр. Гамак рваный, земля сырая, томиком придавило. А хотелось быть Снусмумриком, с рюкзаком за плечами, в далёких краях. Или проснувшимся в заснеженном и тихом домике Муми-тролле (а снаружи чтобы - яркое солнце и Малышка Мю на коньках, и Туу-Тикки в купальне). Совсем не хочется быть Ондатром. Но он иногда одолевает. Как с ним внутри жить? Невозможно. И каждый раз придумываешь и ищешь - как от него избавиться. И только одно неизменно и вечно - наступит весна. Обязательно наступит. ( Картинки и буквыCollapse )- Tags:Дачка, Елочные игрушки, Кино, Книги, Натуралист-любитель, Новый год, Про себя, Прогулки, Просто про жизнь, Семья, Танины рисунки
| |
|
| Антон поделился со мной двумя маленькими, очень добрыми и трогательными японскими мультфильмами, а мне тоже очень захотелось ими поделиться - я знаю, что среди моих друзей есть те, кому они обязательно придутся по душе.
| |
|
|  Я вчера ночью перечитывала записи за этот год. Он был хорошим, тёплым во всех отношениях. В нём было много солнца, в нём было много дома. И много внутренних перемен. Главной задачей года я считаю работу над и с собой, которую планирую продолжить в 2019 ) 2018 показал, что путь "от головы", рассудочный - не мой путь. Нужно быть самой собой, слушать интуицию, внутренний голос, смотреть внутрь себя, без оглядки на других - на чужую жизнь, на чужие установки, на чужие ценности. Очень непросто не поддаваться, очень непросто научиться направлять свою кипучую энергию не по всем каналам сразу, но надо пытаться, снова и снова. Вспоминать, кто ты есть, идти своей дорогой. И я вижу, что только идя таким путём я могу приносить миру что-то хорошее, отдавать, а не только забирать. Живо откликаться, видеть детали, замедляться, делиться - вот моя радость, вот то, что меня наполняет. Бег, суета, влезание в костюм рассудительного, делового человека, ни минуты не сидящего просто так - вот то, что отнимает силы. Мне нужно обратно научиться не думать, что подумают люди, и перестать себя сравнивать. О себе себе на память: "Просто шмели, просто соловьи, просто белки, просто люпины, просто ромашки, просто раскрытое окно, просто пластинки с утра, просто верный друг велосипед. вот это всё, кажется - самое лучшее для меня". "Всё, о чём думала, что запланировала - сбылось. А наполненности отчего-то нет. А бывает же, что не планируешь, не загадываешь, а всё оборачивается лучше, чем мог себе представить". "Очень хочется жить совершенно детской жизнью - читать, писать, рисовать. Всё взрослое - душит". "Близость к природе и праздность составляют необходимые элементы счастья, без них оно невозможно" (А.П.Чехов) "Снова настроиться на свою волну, прорвавшись сквозь гул". *** Друзья, поздравляю вас с наступающим Новым годом! Желаю всего самого доброго, простых радостей и маленьких чудес на каждый день! ( Картинки и немножко буквCollapse ) | |
|
|  С декабрём в дом пришёл какой-то призрачный запах ёлки. Не лесной, а именно новогодней - как пахнет в картонной коробке со стеклянными игрушками, на дне которой лежат сухие хвоинки и пожелтевшие от времени кусочки ваты и стареньких тряпочек, которые лежали там всегда, "чтобы не побилось". Сидишь, читаешь, пишешь - и вдруг чуть-чуть, еле уловимо, загадочно. И исчезнет, как ни бывало. Ещё пришли мандарины. "Самые вкусные - марроканские", - говорит папа. В детстве я мандаринов не ела - ни на Новый год, ни без него. Поэтому мандарины - это просто мандарины. Просто яркие, весёлые, ароматные плоды на подоконнике. Витамин С, необходимый, чтобы справиться с этой декабрьской суетой, которая продолжается с конца октября, и отзвучит только под самый конец года. Совершенно нет желания окружать себя всей этой новогодней мишурой - клеить снеговиков и снежинки на окна, вешать шарики и соломенные звёзды на люстру, расставлять дедов морозов... Гирлянды... ну, вот только гирлянды и свечи, пожалуй. Попозже ) И ёлку, конечно, только в конце декабря. Хочется меньше акцентов на зиме. Ромашек хочется. Листочков. Веточек. Птиц. Пускай хотя бы на картинках. Времени на себя как-то пока почти что и нет. Чаще всего есть немножко - до 9 утра и после 22.00, когда я закрываю книжку, которую читаю Матвею перед сном. И столько дел хочется вместить в это "время для себя"! Ручка, дневник, книга - всё рядом, всё готово. Но посидишь, посмотришь куда-то в пространство перед собой, выключишь свет и ляжешь спать ) Вообще, очень не хватает мне в последнее время... в последний год? какой-то собранности, концентрации, удерживания внимания на чём-то длительное время. Хочу это вернуть, потому что это отбирает силы и лишает всё смысла и радости. Читать книгу и дочитывать до конца главы, а не бросать её где-то посередине, до следующего завтрака или вечера. Не хвататься за несколько дел одновременно. Чаще садиться за какие-то "медленные" занятия, вроде вышивки. Поняла, что больше не хочу носить фитнес-браслет, быть постоянно на связи, дёргаться от каждой его вибрации и переключать внимание. "Трр" - мессенджер, "трр" - вотсап, "трр" - почта, "трр, трр, трр" - звонок. Не хочу больше принимать участие в глобальном исследовании и оценивании "вы заснули раньше, чем столько-то процентов людей", "ваш сон был крепче...", "вы прошли больше...", "вы были активны во столько...". Меня хватило на год. Я и так понимаю, что лучше каждый день гулять, чем не гулять. А ещё год, как я завела инстаграм, который тоже немало поспособствовал этой рассредоточенности. Картинка, картинка, картинка... Ни уму, ни сердцу чаще всего, и во многом это такое пустое времяпровождение, на которое очень легко подсесть. И я не вижу людей за этими картинками. Редко-редко вижу, а чаще - нет. Как там к кому-то потянуться душой? Да и есть ли у человека время на тебя, если он здесь, потому что ни на что другое времени нет? И дело не в красивости профиля, а просто в формате этого общения. На жж нужно время, и этим он мне нравится. Писать сюда - одно из "медленных" занятий, а их так мало сейчас у меня в жизни. И мне почему-то кажется, что это некое отчасти искусственное нагнетание ритма - ускорьтесь, меняйте, меняйтесь, точка-тире-точка! щёлк на телефон!.. А я не хочу. Мне нравится, когда можно остановиться, подумать, вспомнить, прожить. Когда есть какая-то связь между людьми, а не просто отписки. Когда это похоже на бумажные письма - кто-то сел, подумал о тебе, написал тебе ответ. ( Буквы и картинкиCollapse ) | |
|
|  Наконец-то у меня появилось какое-то количество времени, которое я могу потратить на милый мой дневник ) У меня же это дело часом обычно не обходится ) Как сяду, так сразу - сочинение в трёх томах )) А тут ещё и месяц такой, традиционно - не тихий и не размеренный, целыми днями какие-то дела, разъезды, карманы и сумки полны чеков, квитанций, бумажек, на письменный стол страшно взглянуть, дом отбивается от рук, вечером ложусь - и сразу засыпаю, какое тут сидение до двух ночи и собирание слов в предложения... И вроде только вернулась с моря, и пью витамин Д и рыбий жир (хоть и в капсулах, а такая гадость :), а всё равно печальный гнум я в этом ноябре. Раньше чувствовала - могу отдавать, а теперь, впервые, по-моему, так хочется самой побыть рядом с тёплыми, добрыми, хорошими людьми, чтобы самой зарядиться, хоть немножко. Смотрю на себя со стороны и думаю - я бы с такой девочкой водиться не стала. Унылая какая-то, всё ей не то, всё не так... Сразу стала уязвима как-то. Сразу почувствовала избыточность информации. Столько людей вокруг, столько миров. И интересных, и хороших. Но, как в мультфильме каком-то - видятся они мне такими стальными гигантами до неба, а я - маленькая, стою внизу, их много, они двигаются и меня вот-вот ненароком затрут. И вот хочется как-то закрыться от этого всего. Снова стать самой собой. Не читать никого лишнего, вообще никуда не лезть, поставить такой мощный внутренний фильтр на поступающую информацию, на мусор... Хочется вообще как-то меньше отсвечивать в интернет-пространстве. Убрала свой журнал из всяких рейтингов, давно надо было это сделать, конечно. Не хочу совсем его закрывать, потому что знаю, что читает много хороших людей. Но как-то хочется меньше случайных людей и пустого любопытства. В очередной раз удостоверилась, что я не человек больших продаж. Не заработать мне всех денег мира )) Я - так, штучно только если. Чтобы завернуть как-то с любовью, подписать адресно... а потоком своё - ну, не могу, разваливаюсь на кусочки. А на штучность разве проживёшь? Деньги - это тиражи, это объёмы. А ещё не хочу больше ничего делать и думать - а продастся ли это? А мысли такие лезут в голову в любом случае, когда начинаешь продавать своё. А мне так больше не хочется. Хочется делать что-то бесполезное, просто так. Вот как домик для муми-троллей ) И вот я взгрустнула что-то немного и по этому поводу ещё. Хотела пойти в "Школу детской книги", а туда только до 35 лет берут. Эх. Я уже не молодежЪ... Отправила историйки свои на конкурс "Насти и Никиты" - и снова мимо ) Сама при этом думаю - в издательстве, наверное, как видят что-то про "котиков", так сразу закатывают глаза и думают - о боже, опять, всюду эти котики )) Антон говорит - давай сами твою книгу с картинками издадим, такие же персонажи хорошие, живые, ну не в шкаф же их! ) Я, конечно, не принимаю близко к сердцу и не опускаю руки, но что-то пока не совсем понимаю в каком направлении двигаться дальше. Раньше было понятнее, а сейчас - снова туманность Андромеды. Склоняюсь к тому, чтобы искать что-то детско-книжное, ближе к своей специальности. Непонятно, что в случае выхода куда-то делать с обучением Матвея, но думаю, что всё решаемо. Хотя фриланс, конечно, уже прочно пустил в меня свои корни и на какую-то монотонную работу с 9 до 18 я уже точно не готова )) Вообще, ощущение избыточности всего. Снимаю с себя украшения, которые раньше носила годами, выкидываю хлам, который мирно дремал веками в нашей квартире, прикидываясь чем-то необходимым, отдаю то, что может кому-то пригодиться, на очереди - одежда. Я её, вроде, почти не покупаю, а всё равно - пол-шкафа забито. Зачем? Чем? Надо унести куда-то, отдать, когда появится время на разбор. Самое большое желание - маленький отпуск, прямо вот от всего. В одиночестве. Без телефона, интернета. Сидеть и смотреть на море (пусть и в пальто). Но я снова гол, как сокол, да и не время сейчас ) ( Буквы и картинкиCollapse )- Tags:Всякие штуки руками, Вышивка, Дачка, Детские книги, Детский праздник, Как живут котики, Календарь, Кино, Книги, Натуралист-любитель, Оле-Лукойе, Про себя, Просто про жизнь
| |
|
|  Очень надеюсь, что скоро у меня снова станет посвободнее со временем и я, наконец-то, смогу и про ноябрь записать какие-то мысли, а пока что урву несколько часов у морозной ночи, вернусь на месяц назад и вспомню очень тихие, очень тёплые и очень хорошие октябрьские дни в горах и у моря. Это, наверное, моя самая любимая часть поездки - потому что в ней было много неба, неизведанных троп и даже просторов (всё-таки мне очень по сердцу степные пейзажи). А ещё где-то среди всего этого природного великолепия прошёл мой 38-й день рождения - и я загадываю по возможности всегда встречать этот день между горами и морем. ( Картинки и буквыCollapse ) | |
|
|  Всего три недели назад, а кажется, что в другой жизни ) И мы на фотографиях, знаю, совсем другие... Без долгих предисловий продолжу свой рассказик о нашем октябре на море. ( Картинки и буквыCollapse ) | |
|
|  Моя работа кисточкой и красками почти закончена, начинаются другие работы ) Сегодня вот стартует вёрстка, потом будут упаковка, встречи и рассылка... Ноябрь меня не слишком радует, но, благодаря котикам, скучать обычно не приходится ) Хочу показать, как будут выглядеть в этом году страницы. Четыре картинки ещё свободны - это февраль, март, апрель и май. До 6 ноября я собираю заказы, 7-го утром макет уходит в типографию. Подробнее о том, как заказать календарь - https://dasha-boo.livejournal.com/340477.html. ( Все странички календаряCollapse ) | |
|
|  Пока ещё на календаре октябрь, напишу про наше осеннее море. Это была первая поездка, в которой я не прочитала ни одной книги, не нарисовала ни одного штришка, не написала ни одной строчки в дневнике, и в голове моей было не было никаких волнений или смутных мыслей. Просто каждый день стояла прекрасная погода, нас ждало море, ждали тропы, мы купались, ходили, ходили, ходили... впитывали простор, цвет, синее безоблачное небо. Всё было ярко, ясно и очень спокойно. Три дня в дороге, всего двенадцать дней на море... но мы давно уже не чувствовали себя такими отдохнувшими по приезду. В этот раз снова ударили автопробегом по М4 ) Из Москвы выехали в 4:30 утра - в темень, дождь и +5. Навигатор бодро показывал путь длиной в 21 час 43 минуты, но ехали мы, конечно, подольше - в крымский наш домик у кипарисов зашли в 5:30 следующего дня. Ехать днём, как обычно, прекрасно, особенно к югу - радостно наблюдаешь, как температура за бортом ползёт вверх, смотришь в окно под музыку, Матвей прослушал всего медвежонка Паддингтона в наушниках, я набрала целую авоську полезной еды - фруктов, овощных чипсов, напекла картошки, накрутила лавашей с курицей-овощами... ) в общем, ехать было замечательно )) Но осенью так рано темнеет, и вот в 6 вечера тебе кажется, что на дворе уже глубокая ночь, и вот за окном мелькают уже только фонари и огоньки в окнах станиц, которые ты проезжаешь, не разглядев их названий. Краснодарский край в ночи кажется бесконечным. Да он и днём впечатляет - маленькая страна ) Но долго ли коротко ли, а в 5:30 воздух уже пах кипарисами, и мы тихонько поднимались по ступенькам, чтобы открыть такую уже родную деревянную дверь. ( Картинки и буквыCollapse ) | |
|
|  Очень хочется уже написать про наше лето в октябре, я уже даже фотографии разобрала, но учёба Матвея и календарь забирают пока всё моё время. Я даже быт свела к минимуму (слава кулинарии в spar), мы даже не гуляем (печаль-печаль, дожди-дожди), а всё равно - был день, и вот его нету. И вроде всё почти успевается, и я даже книжки читаю снова (спасибо Антону - со мной опять электронная книга!), вот "Дверь в лето" прочла, "Большой маленький" начала, но я смотрю на календарь - а там уже скоро ноябрь. Как так? У меня совершенно точно ещё вчера было лето ) Остаётся только надеяться, что и зима пролетит так же бодро и ярко, и я не расклякну и не растекусь в нашем сереньком городе ) Почему-то только в этом дневнике я чувствую себя по-домашнему. В других местах у меня постоянно ощущение, что я вещаю с трибуны. Ну, маленькой такой, но всё же ) Сижу вечерами, рисую при мягком электрическом свете сетки календаря. И очень уютно мне, хотя темнота с пяти вечера не слишком радует. Поняла, что всех поездках скучаю по всяким мелочам, которые обычно меня окружают дома и на дачке, все номера и гостиницы мне кажутся пустыми и неуютными. А дома - цветно и тепло. ( +2Collapse ) | |
|
|  UPD: ПРЕДЗАКАЗ ЗАКРЫТ, ВСЕМ ЗАКАЗАВШИМ СПАСИБО :) Открываю предзаказ на календарик-19. Это будет уже шестой календарь про жизнь котиков, которые любят уют, море, путешествия, свой дом и книги. Моё любимое число :)
Надеюсь, что мои картинки будут целый год дарить вам хорошее настроение и даже немножко волшебства порой :) Печатать его я, как обычно, собираюсь по предзаказу, который будет открыт до 6 ноября включительно. 13-14 ноября получу тираж из типографии и до конца ноября разошлю-раздам всем заказавшим. После того, как год закончится, понравившиеся картинки из календаря можно вырезать и вставить в рамки, чтобы они продолжали радовать вас и дальше :)
Формат календаря - А3 (297 на 420 мм), матовая бумага. 12 листов + обложка, подложка, на пружине.
Если вы хотите самостоятельно забрать календарь в Москве (м. Царицыно или Белорусская), то стоимость составляет 1000 р. С почтовой пересылкой по России - 1250р. за один календарь, каждый последующий - +1050 р., т.е. два календаря - 2300 р. и т.д. Стоимость с пересылкой по миру - 23 евро/26$ за один календарь (Почте России все равно, куда пересылать бандероль, как это ни удивительно).
Картинки из календаря тоже можно приобрести. Одна акварель, оформленная в паспарту, стоит 2000 руб. Если вы покупаете только картинку, без календаря, и нужна почтовая доставка, то она оплачивается отдельно. ( Рисунки из календаря-19 и как его заказатьCollapse ) | |
|
|  Мы вторую неделю в Крыму. Кажется, что так много, как в эту поездку, мы ещё никогда не ходили. Дни стоят синие-синие, жаркие, солнечные. Мои 92 дня лета всё не кончаются ) Шорты, кроссовки, рюкзак за плечами, горная тропинка вдоль моря - кажется, что лучше и быть не может. И больше всего хочется, чтобы и дальше были желание, возможность и силы идти вперёд, видеть хорошее и делиться им. | |
|
|  С началом октября мы вернулись в Москву. Всего-то четвертый день тут, а кажется - давным-давно. Дни в Москве какой-то особенной, повышенной плотности, в них помещается очень много различных дел, ну а больше... больше ничего. В буллет-джорнал щедро закрашиваю только две графы - дела-быт и спорт :) Без зарядки по утрам очень некомфортно, ну, а много и быстро ходить обязывает сам московский ритм. Цвет настроения - синяя усталость с примесью красного нервного. Обычная адаптация к городу... Вот пишу быстро эти буковки, а в голове вертятся слова: "почта", "банк", "встреча", "прачечная", "магазин". И было ли там ещё в этой голове что-нибудь когда-нибудь - сие тайна великая есть... Поэтому приходится писать пунктиром, просто на память, пока совсем не ускользнуло.
Удивительно это, конечно - почему тихий быт последних пяти месяцев не переехал вместе с нами в Москву? Почему он захотел остаться там, среди больших деревьев и пустых домов? Я его, конечно, понимаю, но как-то жаль, что мы для него не такой уж большой ценностью оказались. А я-то думала, что мы друзья.
Но может быть это даже и хорошо. Можно жить тут и думать, что где-то - совсем недалеко, в двух часах от московской квартиры, есть место, где живет тишина. Сороки и вороны - единственные соседи, ходят важно по своим владениям, выпятив грудь, осматривают свои угодья. Дрозды пируют остатками облепихи. Вспугнет их что-то - и фррр! целой стаи будто и не было. Заблудившийся неприкаянный комарик длинноногий пролетит - и снова никого. Под крышей спят бабочки. Деревья шумят. Мюкла Петров ходит по кухне. В окошко выглянет, книжку сядет почитает, включит тихонько джаз. Муми-мама рассеянно вытрет забытую капельку смородинового варенья. И время там такое лёгкое, как просеянная мука (а в Москве часто кажется - тяжелый, мокрый, не пропечённый калач). Хорошо, что можно мысленно путешествовать куда угодно. Не хватает ярких красок - в другие страны, не хватает спокойствия - на берег моря, не хватает тишины - закрыть глаза и оказаться на даче.
Или вот открыть радиодачку - и снова оказаться в деревянном доме с видом на старый дуб ) ( Картинки и немножко буквCollapse ) | |
|
|  Тихо и дружелюбно пришла осень. Никаких бурь, ливней и морозов. Дни сухие и теплые, под березой вьются длинноногие комарики, в гамаке отдыхают жёлуди, стрекозы всё ещё носятся по своим делам туда-сюда. Только ветер иногда не стихает даже ночью, и в тишине раздаётся стеклянный звон японского колокольчика, а утром на террасе прибавляется жёлтых неприкаянных берёзовых листьев. Время от времени они незаметно прокрадываются в дом, и вместе с бабочками устраиваются на зиму - под столом, на подоконнике, за этажеркой... Я их не выметаю - пусть. С завистью поглядываю через заборы - там солнечным светом греют бархатцы, яркими и разноцветными звёздами горят астры, поздние розы радуют своей нежностью в этой общей терпкости и сухости... а у нас только желтеет любительница песка - рудбекия, да разбросаны в траве цветочки со смешным названием "кульбаба" - осенние одуванчики. Самое красивое сейчас в доме - дрожащие тени. Летом их не было. А сейчас - круги и овалы света, вписанные в косые прямоугольники и квадраты оконных проёмов, и в них невесомой и живой рябью - рябиновые, дубовые, кленовые листья. У кота - осенняя охота. Каждый день он добывает нам откуда-то мышей. Знает все норки - под старым дубом, с обратной стороны песчаной горы, под гнилым бревном... Ходит, проверяет, ловит, заигрывает. Кладёт аккуратно на коврик у двери. Доволен собой. Не просто так живёт-хлеб жуёт. Работает. Что он будет делать в квартире? Если мыши ещё живы, я прячу их в уличный рассохшийся сундук, чтобы они отдохнули там, среди пожелтевших газет и ученических конспектов каких-то неведомых премудростей, и вернулись к своей семье. Мыши-то будут рады, когда мы уедем - ни к чему им такое пристальное внимание. Солнце ходит уже за деревьями. Летом маковкой горело на верхушке дуба, а теперь запуталось где-то в ветвях, ровно посерединке. Прилетают в гости сойки - на жёлудевые обеды, по утрам на завтрак прибегает нервно цокающая белка, качаются на тонких и полысевших веточках сирени синички, деловито и бесшумно осматривают свои владения поползни. Вороны раскачиваются, раскинув крылья, на берёзовых мачтах. Где-то там, за заборами, есть люди, вечерами ещё во многих окнах горит свет - потому что сентябрь мил и ласков, и трудно распрощаться с ним, уехав в городское безвременье. Но улицы пусты, и можно пройти пару километров, никого не встретив. А если вдруг увидишь кого - то как-то даже подбираешься весь, смотришь внимательно - что за человек? И жалко продавщиц в маленьких местных магазинчиках - так и хочется как-то их утешить - зайти и купить сметану, или хлеба, чтобы им не так грустно было сидеть в ожидании посетителей. У них двери открыты всё время, и если я просто прохожу мимо, то стараюсь прошмыгнуть побыстрее, потому что - неловко. Утром выходишь на террасу, а там такой запах! Холодных яблок, мокрых досок, земли, листвы... Я думала, что так может пахнуть только утром в сентябре-октябре в Крыму, но почему-то у нас на даче пахнет так же. Какой-то, значит, общий запах такой. Тёплой осени. ( Буквы и картинкиCollapse )- Tags:Дачка, Детские книги, Друзья, Кино, Книги, Натуралист-любитель, Оле-Лукойе, Про себя, Просто про жизнь, С чердаков и антресолей, СО
| |
|
|  Идешь по дачным улицам - как в море. Течение теплое, течение холодное. Идешь, думаешь о своем, и только иногда отмечаешь про себя усыпанные желтым березовым листом обочины дорожек, поникшие золотые шары, необыкновенный цвет тяжелых слив, яркость рябины на фоне синего неба... Хочется, конечно, больше замечать деталей, в этом есть большая радость. В те дни, когда у меня получается провести какое-то время наедине с собой, но быть при этом обращенной во вне, а не внутрь - самые лучшие. Но раньше я видела больше. Как будто это какой-то навык, который надо тренировать... Села недавно писать список желаний. Иногда мне кажется, что я уже давным давно ничего не хочу. И порой это радует, а порой немножко расстраивает. Но оказалось, что если подумать, то у меня еще много желаний! Просто чтобы мечтать - тоже нужно время. Первыми пунктами в списке оказались желания для близких - папы, Антона, Матвея... Я так увлеклась, что снова забыла, что собралась писать список своих желаний ) А я бы вот хотела, например, съездить в разные города нашей необъятной, чтобы встретиться с друзьями: Воткинск, Новосибирск, Волгоград... в Беларусь бы очень хотела - из-за людей. Вообще, хотела бы объехать весь мир, чтобы каждая точка в маршруте - человек. Хотела бы в музей Астрид Линдгрен, и к муми-троллям тоже очень. И к Миядзаки в гости. И чтобы нашлось несколько домов, где всегда ждали нашего кота на время путешествий :) Хотела бы пожить одной на дачке. И жить в несезон в любимом Симеизе. Хочу домик на дереве. Хотела бы купить скутер, потому что мне очень не хватает этого ощущения ветра в лицо. Хочу снова ехать на второй полке в плацкарте, и чтобы можно было открыть окно и высунуть руку. Хочу снова время от времени ходить по букинистам. Вообще, хочу, чтобы всегда были деньги на книги... Хотела бы жить в окружении вещей с душой: круглых ковриков крючком, ходиков, абажуров, кресла-качалки, кофейника в горошек, радиолы, резной этажерки, буфета таинственного, мебели, как у Петсона, акварелей, вышивок... Хочу тьютора Матвею и человека, который бы готовил бы вместо меня еду )) Хочу красивый сад на даче - со множеством цветов, кустарников, дорожками, уютными укромными местами. Хочу написать и проиллюстрировать книгу. Хочу работать с книгами. Хочу чтобы хоть что-то из того, что я делаю, приносило людям радость. Хочу жить в гармонии, осознанно. Написала и сразу пришло в голову стихотворение Благининой: "Я бы многого хотела: Вслух читать и мяч катать, Я бы песенку пропела, Я б могла похохотать..." :) ( Картинки и буквыCollapse )- Tags:92 дня - лето, Антон, Дачка, Детские книги, Друзья, Кино, Книги, Матео, Натуралист-любитель, Прогулки, С чердаков и антресолей
| |
|
|  Сентябрь потихоньку подступает, и это прекрасно. Порыжели каштаны, пожелтели пряди у берез, исчезли комарики, и мотыльки больше не вьются по вечерам вокруг ламп. Ночи свежие, а дни теплые, такие мягкие, тихие. Много бабочек, почему-то особенно - адмиралов, и голубянок на полях, и стрекозы шумно летают низко над землей. Птицы уже давно не заливаются упоенно на все голоса, но то тут, то там какая-нибудь птичка мелодично пропоет свою нежную песенку всем на радость. Очень любимое мною время, когда в памяти оживает многое, и понимаешь, что старое никуда не девалось, что оно и не минуло вовсе, что оно живет здесь по-прежнему, совсем близко, рядом, через какую-то тонкую, полупрозрачную стеночку. И хочется разговаривать с незнакомыми суровыми котами, приветствовать облачных птиц, вдыхать аромат засохших цветков шиповника, чувствовать под подошвами мягкий песок... и я разговариваю, приветствую, вдыхаю, чувствую, и что-то такое хорошее снова вливается в меня обратно по капельке. Для меня созерцание - это необходимость. Такая же надоба, как утренняя зарядка теперь. Как у барона Мюнгхаузена: "С 8 до 10 - подвиг". Кажется, что невозможно найти время, что есть столько совершенно неотложных дел! Но зачем жить, если без радости? И вот кого-то радует покупка красивой одежды или новых духов, кого-то - массаж или маникюр, кого-то - поход в кино в одиночестве или в кафе с подружкой. Мой же отдых, моя йога, мой уход за собой - это сесть на велосипед и уехать в поле, слушать, как вдали шумят электрички и стрекочут кузнечики. Или хотя бы на несколько минут выйти в сад, посидеть в гамаке или на скамейке - просто так. Смотреть на небо, на пчел, на цветы. Или зимой уйти в парк - послушать тишину, потрогать спящие деревья. Я выдыхаю от этого, меня это выправляет, это мой лучший подарок себе. Больше всего на свете я люблю книги, природу и находиться в дороге. Меня радуют очень и очень простые вещи - я говорю это себе, потому что об этом, как ни странно, надо себе напоминать. Какое наслаждение я испытываю, когда вбиваю в поисковик что-нибудь вроде "библиография Каверина"! Это мой мир, мой дом, мое родное. А как здорово лежать в поле! И чтобы над тобой было синее-синее небо, и травы склонялись над лицом, и какая-нибудь соломинка колола ногу, а муравей щекотал шею ) Это все так просто. Но совсем непросто, оказывается, быть более щедрым к себе. Но я уже по-настоящему рассердилась, и поэтому записываю: "С семи до восьми - созерцание"... :) ( Картинки середины августаCollapse ) | |
|
|  С наступлением августа начинаешь слышать про какой-то особенный осенний холодок по утрам, про осенний цвет неба, осенние острые запахи... А я приглядываюсь, прислушиваюсь, принюхиваюсь каждый день - и пока вижу, чувствую, слышу только август :) Разве что под липами лежат порыжевшие, отжившие листочки, но их можно списать на жаркое и сухое лето, почему бы и нет? Каждый день начинается с солнца, и уж на что я его поклонник, а иной раз хочется какого-то разнообразия. И каждый день я ступаю в дрожащие солнечные полоски, и каждый день поднимаю соломенную шторку, и каждый день яркое солнце смеется над моими неумелыми попытками вымыть окна и тычет, тычет меня носом в эту криворукость ) И каждый вечер я разматываю эту шторку вниз, и мне кажется, что дни состоят только из двух кадров - открыть шторы-задернуть шторы. Дни бегут очень-очень быстро. И хочется просто жить, и никуда не спешить, и всё успевать, а всё равно спешишь зачем-то. Даже в пустяках, с наступлением августа, начинается эта спешка. Мысленно (или не мысленно) составляешь список всего, что обязательно, обязательно нужно успеть сделать до конца лета. Как будто после 31 августа Земля налетит на небесную ось... Запустить воздушного змея, залезть на дерево, позавтракать на крыше, сходить за грибами, покататься на карусели-цепочке... И кажется, что вот тогда лето будет настоящим летом, а вот то, что сейчас - оно так просто, и не считается вовсе. И не идут в счет лета другие "надо успеть": перестирать все покрывала и половики в доме - пока солнце успевает прожаривать их за несколько часов, покосить - до дождей, купить очередную стопку учебных пособий, заключить очередной договор со школой... И всё спешишь разделаться с этими делами, чтобы уж тогда! тогда зажить :) И хотя понимаешь, что всё это - и крыши, и змеи, и рисование, и договора, и половики - и есть твоя жизнь, а хочется как-то проматывать одни кусочки, и растягивать другие. А хорошо бы, конечно, научиться находить радость во всём. Было бы здорово :) Мой папа до сих пор время от времени искренне и радостно недоумевает, как это я вдруг стала такой маленькой хозяйкой большого дома, ведь ничто не предвещало. И я думаю, что и в самом деле сделана совершенно из другого теста. Но многолетний пример мамы перед глазами дал свои плоды. И я не люблю беспорядка, не люблю отложенных на потом дел, и вообще, стараюсь держать планку. И да, я люблю уют, люблю чистоту, люблю тиканье вовремя заведенных часов и свежие букеты в кувшинах. Меня это вдохновляет и питает. Но как мне надоели мысли вроде "надо купить стиральный порошок"! Я же точно знаю, что сравнительно недавно (я счастливый человек!), ну, предположим, лет пять назад, они существовали где-то на перифирии сознания, но точно не плясали посерединке ) Я даже не заметила, как они по-хозяйски расположились в моей голове и всё норовят вытеснить всякие мечтания (которые обязательно становятся явью, даже самые удивительные на первый взгляд), планы, задумки... и как постепенно из своего веселого сообщника, который делает кучу вещей просто так, для радости и удовольствия, я превратилась в строгого скучного контролера: "не прислоняться", "с животными нельзя"... Я постоянно контролирую. Не других. Себя. Как так получается? Я не хочу такого. Иногда мне кажется, что это какой-то великий заговор общественного сознания. Зачем общественному сознанию одинокие прогулки и домики из обувных коробок? Лучше купи стирального порошка и новые разделочные доски - вот это будет дело. Машинка должна работать, как часы. Но я знаю, что есть что-то выше этого общественного. И там, что выше, важны и рассветы, и бабочки, и тряпичные куколки из обрезков лоскутков. Надо только попытаться снова настроиться на эту волну, прорвавшись сквозь гул. ( КартинкиCollapse ) | |
|
|  Почему-то, когда лето быстро и легко перебегает через половину, мне внутренне становится лучше. Спокойнее как-то. Потому что июнь - это про "Ооо! Ааа! Какое все зеленое! Какое все красивое! Какое небо синее! Какое все цветущее!". Июль же начинает потихоньку сворачивать свой яркий восточный ковер. В июле краски глуше, в июле меньше трелей. Он дает эмоциональную передышку - небольшую, ведь август скоро - месяц, в котором хочется не торопиться, но успеть. Успеть вместить все то, что скоро будет маловозможно - воздушных змеев, крыши, чаепития в саду... Но в июле, в июле еще можно не успевать и не торопиться ) В середине июля будто выдыхаешь. Ну вот, теперь можно просто варить варенье, кататься на велике, рисовать, читать Матвею, смотреть с ним диафильмы, делать зарядку с чувством, с толком, с расстановкой, на утренней террасе... Это был период засиживаний допоздна (иногда до 2 ночи - для меня это чересчур), и поздних пробуждений - вставать в 9 утра - для меня это терять четверть активного дня. Но я не могла себя заставить просто вот так вот взять и закончить летний день. Я ловила ночных бабочек, залетающих к нам на огонек, читала переписку Пастернака, скрипела лестницей, бродя по спящему дому, читала друзей... да, ночью меня хватает только на чтение, я абсолютный жаворонок и лишь с утра полна сил и энергии. Еще немножко грустила, что из моей жизни почти пропали письма. Даже весточки по взаправдашней почте я получаю чаще, чем электронные многобуквенные послания. В мой ящик уже давно прилетают только ссылки на что-нибудь чудесное и интересное от Антона, или письма мне от меня ) А было бы хорошо - писать ночью письмо. И очень хотелось жить совершенно детской жизнью - читать, писать, рисовать. Все взрослое, чем обычно обрастаешь к 30 с большим таким хвостиком (хвостищем, я бы сказала) годам душило (я от него, право слово, и так не в восторге, до сих пор не очень понимаю, так ли уж оно прекрасно, но обычно я как-то спокойнее в нем живу). Может от этого и эти засиживания допоздна - такой маленький внутренний бунт - я просто Даша, просто человек Даша, я тут, я себя слышу, я - вот она, наедине с собой. Мне вот чего не хватает во всей этой взрослой эпопее - того, что нет особо времени понимать и вспоминать, кто ты есть. Ты все время кому-то принадлежишь и живешь интересами кого-то - да хотя бы смородины, которая укоризненно свешивает свои тяжелые ветви до земли. И вот бывают периоды, когда как-то острее это чувствуешь. Что растеклась и смешалась... Может быть это и хорошо, и так все и задумано? ) За это время мы посмотрели только один фильм, правда очень хороший - "Талли". И вот Марла (около 40, трое детей, дом, быт) спрашивает у Талли (26 лет, свобода, сумасбродство): "Ты моложе меня, почему ты кажешься мудрее?". А та отвечает: "Потому что у меня есть время, я могу думать" - как-то так, цитата неточная, на память. И можно, конечно, поспорить про мудрость, но вот про время уже не поспоришь ) А лето... лето очень хорошее. Жаркое. Смородиновое. Бабочковое. Щедрое. Дождики и грозы. Петухи по утрам перекликаются. В саду толкутся сыроежки и с громким стуком падают маленькие зеленые желуди. С треском взрываются стручки акации. На полях воцарились пижма и луговые васильки. Комары затаились, а мухи стали назойливыми. На кухне царствуют миски с малосольными огурцами, а в кухонном шкафчике ждут зимы 15 банок смородинового варенья. И хорошо, что есть рассветы, книги, крыши, и мой письменный стол у открытого окна. ( Картинки и буквыCollapse )- Tags:92 дня - лето, Антон, Дачка, Детские книги, Кино, Матео, Натуралист-любитель, Оле-Лукойе, Про себя, Просто про жизнь, Рассветы, Семья
| |
|
|  Полина  afinyanka уже который год является нашим семейным фотохроникером и запечатлевает Матвеев летний праздник. За что ей большое спасибо, потому что сама я этот день обычно провожу в тумане, превращаясь то в борца с пиратами, то Финдуса, то в Ватсона, то в Минерву Макгонагалл, то еще в кого-нибудь :) Про день рождения я уже писала здесь (тема дня в этот раз была - Гарри Поттер), а сейчас просто дополню общую картинку фотографиями Полины. Половина фотографий представляет интерес исключительно для участников праздника и украсит собой наш семейный архив :) ( Картинки с дня рожденияCollapse ) | |
|
|  Нас неустанно влечет на юг. Есть такие прекрасные места к северу, западу и к востоку от Москвы, но въезжая на трассу М4-Дон сердце сразу начинает петь ) Нижний Новгород, Углич, Псков - мы обязательно вас навестим! Когда-нибудь притяжение юга ослабнет, когда-нибудь нам захочется снова кремлей, древних стен, деревянных домиков, наличников, краеведческих музеев... а пока - снова к подсолнухам, пшеничным полям и меловым скалам! ( Картинки из нашей маленькой поездкиCollapse ) | |
|
|  Хорошая середина лета - жаркая, с окнами настежь, с душными одеялами (долой!), с мириадами мотыльков, летящих на свет ночника, с купаниями, с теплыми вечерами на террасе, с первыми сыроежками, пшеничными полями, подсолнухами, угадыванием дынь, кукурузой на костре, маленьким путешествием на машине (чтобы ветер в ладонь и просторы), с палаткой, и, конечно, с шумным и сумбурным праздником :) И столько еще не - не устраивали пикник на крыше, не читали книжек на дубе, и даже по-настоящему еще почему-то ни разу не завтракали в саду, не смотрели на звезды - всё суета, дела, обязанности... а все-таки много уже да, и еще целая половина лета впереди, и от этого хорошо и благодарно. Загадываю на вторую половину лета больше стихов, музыки, рисования, добрых старых детских книг и просто книг запоем, разговоров для души, осмысленности и мечтаний. И тепла, конечно же ) ( Картинки и буквыCollapse )- Tags:92 дня - лето, Антон, Дачка, Детский праздник, Друзья, Кино, Книги, Матео, На машине, Поездки, Прогулки, Просто про жизнь
| |
|
|  Где-то кипит и бурлит мундиаль, да и вообще - столько всего важного, яркого и интересного происходит! А у меня за окном просто растет сосна. Сойка шумно спланировала на тонкие ветки березы. Осина привычно шелестит листьями. Электричка вдалеке гудит. Отяжелевший краснопузый комар сидит на свежевыстиранной скатерти, и я боюсь его нечаянно раздавить - стирать на дачке еще то удовольствие ) Мне хочется раскинуть над дачкой шатер, и пусть это будет моя страна. С "Веселыми картинками" 68-го года, с пластинками Лео Сейера и Булата Окуджавы, со стихами Мориса Карема и Романа Сефа, с Пашкиными картинками, с Полиными вышивками, с дедушкиными открытками и мамиными розами из Крыма. И с запахом пыли на чердаке, фонариками, флажками, которые появляются у нас после дней рождений, да так и висят потом годы, и керосиновой лампой. И я буду сидеть в нашем старом маленьком доме за столом у окна, и древний счетчик будет поскрипывать, и ажурная занавеска, повешенная в незапамятные времена, будет тихонько колыхаться от ветра. И все это будет меня согревать. С возрастом я все больше понимаю Ташу Тудор. В современном мире есть множество замечательных вещей. Но тепла и простоты мне в нем не хватает. Я слушаю по кругу "Спит придорожная трава" и "Песню звездочета" из "Красной шапочки", и думаю, что сейчас вряд ли могли бы родиться такие детские фильмы с такими песнями. Когда делятся любовью и добротой. И чем быстрее всё бежит, тем я всё больше замедляюсь. Наверное, жить прошлым - это совсем неправильно. Но я просто живу в своем ритме, в окружении радиоприемничка, диапроектора, пластинок, старых книг хороших писателей, с волшебными иллюстрациями и замечательными переводами, вещей, которым нет сносу... И мне иногда становится непонятно, что я еще делаю в интернет-пространстве. Тут тоже теперь все очень быстро, и у всех теперь стало не хватать времени... и некогда писать, да даже любимые книги читать... чего уж говорить про длинные тексты в экранах телефонов ) И поэтому так популярен (или уже нет?) инстаграм, где не нужно тратить ценное время на сочинение текстов, на написание вдумчивых ответов, а достаточно картинок и сердечек. Картинки мелькают, мелькают, мелькают... Я знаю все правила игры, но мне почему-то совсем не хочется в нее играть - она меня расстраивает, огорчает и вызывает внутренний протест. Интернет для меня всегда был немножко творчеством, и живым взаимодействием, и я радовалась, когда мы друг друга находили, и общение было каким-то открытым и теплым, и можно было просто делиться хорошим. И чтобы просто так. Знаете, вроде как жизнь во дворах в 50-е, или вот все эти "кухонные вечера" 60-80-х. И вот пришла пора 90-х (ха-ха, наверное уже давно 2000-е на дворе :). И теперь мне отчего-то все чаще неловко - иногда я вижу себя со стороны и понимаю, что застряла где-то в доисторическом периоде ) И у меня все те же ящерицы, и люпины, и лягушки, и смысла в этом ни на грош, и пользы общественности никакой, и событийности, и зрелищности, и я прямо временами чувствую себя какой-то старушкой с котиками )) Мои любимые стихи у Саши Черного: "Жить на вершине голой, Писать простые сонеты, И брать у людей из дола Хлеб, вино и котлеты". :) ( И все-таки ящерицы, люпины и все такое прочееCollapse ) | |
|
|  То ли погода тому способствовала, то ли просто я никак не нарадуюсь тому, что у нас - домик, но такое состояние целую неделю было... одомашенности. Ведь, если подумать, со мной свой дом - целиком и полностью, случился впервые. Вот - кухня. Вот - спальня. Вот - ммм... кабинет. Вот еще комната. Вот - десяток окошек, выглядывай из какого хочешь, где-нибудь обязательно будет кусочек голубого неба. А хочешь - выходи на целую большую террасу. И сиди на ней, смотри, как ветер гуляет по верхушкам деревьев... и даже если дождь, то все равно можно сидеть. И даже ночью можешь выйти и включить свет на ней, и совсем не страшно будет, только мотыльки проснутся и прилетят, и всё. И никуда не хочется. Потому что - вот же он, дом. Это же о нем мы мечтали. И вот он тут, он есть, мы в нем живем. Наверное, это просто такой период. И скоро пройдет :) ( Дачный фотодневникCollapse ) | |
|
|  Потихоньку мы входим в размеренный ритм. Когда как-то всё правильно, по душе, когда на всё находится время. Этим мне очень нравится жизнь за городом - тем, что даже в самый загруженный делами день можно найти пять минут, чтобы выйти на улицу, сесть на лавочку, посмотреть, как над цветами вьются пчелы, или как ветер качает макушки деревьев. И становишься как-то спокойнее и ровнее. Незаметно, но верно. Как хорошо, что всё так. А трудности, если есть - они временные, были и пройдут. А пчёлы и деревья останутся :) ( Буквы и картинкиCollapse ) | |
|
|  Ой, мне кажется, что я совсем разучилась складывать буквы в предложения... Некоторый хаос последних двух недель забрал, по-моему, все мысли и превратил меня в маленького робота-уборщика или эльфа-домовика :) Переезд, который совпадает с ремонтом - это только для сильных духом, конечно. Поэтому мы решили - все! Никаких ремонтов в ближайшее время! Нет-нет-нет :) Все эти суета, беспорядок, решение таких серьезных вопросов как "подойдет ли эта ручка к этому фасаду, а эта ножка к этой столешнице" - такая гадость :) Вот как хорошо Антон Павлович Чехов написал своему издателю: "Я думаю, что близость к природе и праздность составляют необходимые элементы счастья; без них оно невозможно...". Так что отложим в сторону шруповерты и молотки, сядем в высокую траву под синим небом, сосредоточим свое внимание на любопытной зарянке и будем потихоньку возвращаться к себе. ( Картинки и буквыCollapse )- Tags:Всякие любимые штуки, Дачка, Детские книги, Как живут котики, Кино, Книги, Натуралист-любитель, Оле-Лукойе, Просто про жизнь, Радости, С чердаков и антресолей, Хорошие люди
| |
|
|  Картинка Анны Сливончик - Катя, restlos, спасибо!В мае, конечно, гораздо веселее жить. И любить Москву в мае очень легко. Даже мой спальный район стал разноцветно-тюльпановым и пенно-яблоневым. И запах в подъезде стал не то, чтобы каким-то очень уж свежим и прекрасным, но таким, летне-нагрето-пыльным, добрым запахом :) И люди идут по своим делам. Люди, а не шапки с шубами :) Так приятно видеть лица! И хотя жж не спрашивает меня, о чем я думаю, я бы хотела сказать, что думаю я о том, что вокруг очень много хороших людей. Добрых, умных, щедрых, талантливых, увлеченных, дарящих тепло, делающих мир лучше. В последние годы во мне живет ощущение единения, общности и поддержки. Люди, вы все очень хорошие :) И я вас люблю :) Может быть это тоже май, но... думаю, что нет :) ( Картинки и буквыCollapse ) | |
|
|  Из-за дачки у меня тут то распродажа детских книжек, то детских картинок... :) Надеюсь, что совсем скоро мы переедем ближе к закатам, рассветам, пластинкам, велосипедам, шмелям и люпинам, и я снова буду писать просто про жизнь :)
Распродаю оставшиеся 8 акварелей разных лет из жизни котиков - про домашний уют, путешествия и праздники. Четыре картинки по 1000 и четыре - по 1400 р. ( Для детских, дачек и просто для хорошего настроения - картинки, которые продаютсяCollapse ) | |
|
|  Решила вот поработать по специальности своей основной - разобрать свою библиотеку и продать несколько стопок детских книг, в поддержку Радиодачки :)
Продаю как редкости, так и не редкости, как букинистику для ценителей, так и просто книги современных хороших детских издательств.
Так как книг много, а у меня есть только я и Антон, то приветствуется самовывоз - м. Царицыно (если на машине - то Бирюлево-Восточное) или м. Белорусская. Возможна встреча в метро на зеленой ветке в центре вечером, в районе 18-18.30. Если вам что-то приглянулось, то будет замечательно, если у вас получится забрать книги до 18 мая, пока я буду в Москве :) Потом тоже можно (по договоренности до 18 мая), но уже только с Белорусской. С почтой тоже дружу, могу отправить в другой город - все почтовые отправления возможны так же до 18 мая.
UPD: то, что осталось, могу выслать-передать уже только осенью, когда мы вернемся с дачи в Москву. ( 100 и 2 хорошие детские книжкиCollapse ) | |
|
|  Удивительное дело - внезапно дни как-то сложились пополам, а потом еще пополам, и еще... Получился такой маленький бумажный квадратик, который можно положить в кармашек к игрушечному медведю. Это очень быстрая весна, и я никак на нее не успеваю. А дни стоят великолепные, до +27, и все ходят такие благостные, как я люблю, и майские жуки летают лениво летают в сумерках, и соловьи поют, и деревья цветут, и свитера совсем не нужны вдруг... И мне кажется, что я постоянно отстаю, сидя часто в четырех стенах. Что вот где-то жизнь, а я сейчас позанимаюсь делами и тоже кааак заживу! :)
Но я знаю, что все это и правда только кажется. Потому что вот она такая сейчас - моя жизнь. Я уже живу, здесь и сейчас ) А еще я думаю, что вокруг у всех происходит столько всего хорошего. Рождаются дети, появляются свои домики, люди влюбляются, путешествуют, учатся новому, ставят цели, начинают свое дело, и просто мечтают - и это здорово! Всё вокруг движется вперед и все движутся вперед. Даже если изнутри это часто незаметно, то со стороны - очень! Важно, конечно, время от времени так вот чуточку отходить, останавливаться, смотреть... и жить дальше :) ( Буквы и картинки, 27 апреля - 6 маяCollapse )- Tags:Всякие любимые штуки, Дачка, Детские книги, Друзья, Как живут котики, Книги, Матео, Мои картинки, Мои рисунки, Про себя, Прогулки, Просто про жизнь
| |
|
|
