Этот март как-то совсем не похож на другие марты. Что случилось? Что со мной? Где моя всегдашняя усталость, капелька меланхолии, мечтания и грусть о чём-то смутном, далёком, спрятанном на дне души? Почему я иду и гляжу людям в глаза, а не куда-то мимо? Почему я держу спину? Почему мне стало хватать времени на то, что для меня важно? Почему мне просто снова нравится быть собой? Как раньше, когда-то. Давно. Для этого стоило на себя рассердиться, устать от себя, от переливания из пустого в порожнее, дойти до какой-то точки? Откуда появились сейчас силы, интерес, внимание к жизни? Накопленный витамин Д? ) Зарядка по утрам? ) Выход из норы? Взгляд на себя со стороны - когда хочется воскликнуть - да хватит уже! Живи! 365 дней в году, а не только 92! Из лекций, новых мест, живописи? Знания из множества прочитанных книг наконец-то сложились в единое целое (и продолжают, конечно продолжают, нет этому процессу конца и края)? Движение рождает движение? Мысль двигает мысль? Но раньше же тоже всё было! Только как-то сквозь дожди и туманы, кокон и перину. Не доходило до глубины.
И как будто впервые за долгие годы ничего сильно не провисает, одеяло лежит ровно, и все укрыты и всё укрыто.
И нет вопросов о смыслах, нет этого - кому это всё нужно? Нужно мне, в первую очередь. И смысл во всём.
Так странно, так удивительно. Это насовсем? Это скоро пройдёт? Сейчас кажется, что я смогу, что у меня хватит сил и знаний не давать себе растекаться, идти спокойно и тихонько вперёд. Я же шла-шла, сама по себе шла, и вот я и нахожусь там, где нахожусь. Что от меня зависит - моё. Что было - то было, что будет - мне неизвестно, а то, что происходит сейчас - я сама себе творю.

( Буквы и картинкиCollapse )

Оставлю тут себе на память одну из самых душевных выставок, на которых я была. Ирина Андреева создаёт удивительные скульптуры из войлока, выполненные в технике "мокрое валяние". Это большой труд, талант и чудо. Работы занимают всего один зал, но мне и часа показалось мало. Так там было уютно и хорошо! А ещё эта музыка, которую Ирина сама подбирает к каждой выставке - мне показалось, что было много моего любимого Рыбникова, но и ещё что-то, инструментальное, светлое и про детство. И я немножко порадовалась, что была одна, что смогла побыть с девочкой и её котёнком наедине. Всё-таки, по-моему, это больше выставка для взрослых. А лица посетителей, пришедших на выставку! Я нигде таких не встречала, только вот на встрече с Вячеславом Полуниным. Когда взрослые - расслабленные, открытые, взволнованные. В такие минуты я думаю, что взрослый мир не безнадёжен )
В Москве выставки Ирины Андреевой проходят чаще всего в Доме Булата в Плотниковом переулке. "Тёплый день" идёт там до 10 марта. А в апреле обещают новую выставку - всего, на сегодняшний день, у художницы их четыре, хочу сходить на все. Подписалась на инстаграм Ирины - @irina_valentina, буду следить за новостями ) Да, а ещё в Доме Булата проходят уютные вечера под пельмени, на которых присутствует и Ирина. Ближайший "День-пельмень" - 9 марта. Помимо самой лепки пельменей в дружеской и тёплой компании, обещают романсы и душевность советской эстрады 50-80-х и вообще, вечер в атмосфере "Огонька" ) Записываться надо заранее, на страничке фб Дома Булата есть контакты. Я не смогу, но вдруг кто-нибудь сходит за меня? ) Получилась прямо какая-то реклама, но она совершенно случайно получилась, от чистого сердца. Просто делюсь хорошим. Очень-очень хорошим.

( Картинки с выставкиCollapse )

Удивительное дело - зима закончилась. Новая весна началась. Пора снимать гирлянду с новогодними открытками и вышивать светло-зелёные стрелочки лука. Убрать ватрушку и лыжи. Достать поближе самокаты. Думать про новые дачкины дела, которых ещё много - домик ждёт только второй сезон. Не смотреть в сторону пакетиков с семенами ) Тот тут, то там слышу про раннюю весну и мягко-доброжелательный март. Хорошо бы. Хотя почему-то я ничего не жду сейчас так, как раньше - с придыханием - ни весны, ни лета. Знаю, что это совсем-совсем другая жизнь, что в ней обычно замечательно живётся, но как-то хочется отойти уже от этой внутренней фиксации на временах года ) Прыгать по чавкающей мостовой и не представлять в этот момент сухие лесные тропинки, засыпанные сосновыми иголками. Просто продолжать прыгать по своим делам ) Переросла свою установку про "март - тяжёлый месяц". Март - это просто март.
А вот часов в сутках мне по-прежнему не хватает ) Ложусь снова в ночи - в час, в два, в три... Почти уже смирилась с тем, что в свободные от обязанностей часы невозможно поместить всё, что хочется: прогулки, встречи, кино, книги, обсуждения, поиск информации, какое-то обдумывание. А главное - я вспомнила, почему не творю днями напролёт ) Потому что когда я загораюсь идеей, то это настоящий поток. А это значит, что я целый день совершенно "не здесь", что в доме хаос (можно назвать это творческим беспорядком :), что мне невыносимо трудно отвлекаться на какие-то бытовые дела или отвечать на вопросы, требующие моего участия. У меня никак не получается (и не получится) строго по графику выделять на это два-три часа, как того требуют умные книги по планированию - либо всё, либо ничего! Но как это увязать с обычной жизнью семейного человека? А проблема "пагубности отвлекающих факторов" мне вообще кажется неразрешимой в нашем домике-коробочке, где у меня есть уголок в проходной комнате, между двумя вечно открывающимися дверями, мальчик на СО, пожилой папа и молодой кот ) Ах, почему я не учёный муж, работающий у себя в кабинете за закрытыми дверями, тогда как вся семья ходит по квартире на цыпочках, а в обед жена тихонько вносит поднос с дымящимся супом, который учёный муж, то есть я, рассеянно поглощает, мыслями при этом находясь далеко-далеко... )
Но при всём этом осознании существующего положения дел у меня оно почему-то вызывает не грусть, а какой-то подъём. Здравствуй, Даша, это твоя жизнь :) Определённость меня всегда радовала больше неопределённости ) Да, книгу в домике-коробочке сложновато написать, но лук вышить можно. Значит сейчас время лука, а там дальше видно будет.

Книги февраля (читаю в транспорте и за едой, когда получается - на ночь): вторая и третья часть трилогии "Сквозь зеркала" (хорошо, четвёртую часть куплю обязательно, но не жду-жду), "Как научить ребёнка учиться" К.Вордерман (полезно, мне кажется, класса с 6-7-го и старше; зато нашла для себя несколько цитат, вроде "Даже если ты на верном пути, тебя задавят, если ты будешь стоять на месте"), "От срочного к важному" (сначала была такая радость узнавания "О, это же про меня!", а по части советов всё свелось к пресловутому слону, которого надо есть по кусочкам, к тому, что дела нужно вносить не в абстрактный список дел, а именно в календарь (вроде "с восьми до десяти - подвиг"), к тому, что обязанностями всегда легко заполнить весь день, не следует ждать "вот сейчас всё доделаю и тогдааа..." и нужно их разбавлять "занятиями для достижения успеха", ну и к тому, что всегда лучше делать, чем не делать. Тоже полезно себе напоминать, в общем-то :) "Искусство жить просто" бросила на четверти, так меня стала раздражать эта мешанина из дзен-буддизма, банальностей и советов покупать пусть одну, но функциональную и дорогую сумку известных брендов, выкинуть всё-всё и жить в серо-чёрно-белом интерьере с одной вазочкой (дорогой, конечно), в которой будет стоять один цветок. Вообще, в книге избыток "надо", "должно быть" и прочих предписаний. Редко я настолько с книгой не совпадала. Из хорошего - "Места, где обитает душа" К. Дэя. Отчаявшись снова найти её в бумажном виде, скачала pdf. Читаю в этом формате с большим трудом, но книга очень хорошая. Она, конечно, больше для архитекторов, но вообще для всех, кому небезразлично место, где он живёт. "Микрорайоны массовой застройки, проектируемые системным методом, реализованные системным способом, навязанные ландшафту, не станут качественно лучше, если раскрасить их в привлекательные цвета или экранировать от шума автострады. Они и в этом случае останутся вместилищем для статистических единиц, но не для индивидуальности человека". "В больницах давно обнаружили, что улучшение вида, открывающегося из окна, сокращает и послеоперационное время выздоровления и, что ещё важнее, необходимость использования болеутоляющих средств". "В целом и одни внешние чувства неплохо указывают нам жизнетворность или губительность окружения для нашего организма и для нашего душевного состояния".
Сейчас читаю "Дневник книготорговца" Шона Байтелла. И так не хочу, чтобы он заканчивался ) Ничего в этой книге не происходит, просто обычные будни букинистического магазина в небольшом шотландском городке на побережье. Но в этом-то и прелесть ) Мне так вообще всё близко и знакомо. И так хочется снова работать в буке ) Желательно с Шоном Байтеллом ))
Матвею сейчас читаем на ночь Зою Журавлёву "Кувырок через голову" - чудесно просто. Сам он дочитал "Верхом на шмеле" и сейчас дочитывает "Приключения Ломтика" - несмотря на ветхость книги, она ему неожиданно очень понравилась ("Даже лучше Гомера Прайса!").
Фильмы февраля - эээ... не очень с фильмами. Посмотрели первый сезон "Дарреллов" и пока как-то нет большого желания продолжать. Не потому, что "не как в книге" - фильм-то, вроде, и назван не "Моя семья и другие звери", он именно про эту нестандартную семейку, и гораздо ближе к правде, чем, по крайней мере, вторая и третья части книги. Просто зачем-то сюжет крутится вокруг мамы Даррелл, а она ну совершенно не вызывает симпатии тут. Актёры все замечательные, но никому не сочувствуешь. И совсем мало Джерри. С Матвеем посмотрели "Носкоедов" ) Матвей смотрел "Альфу", "Белль и Себастьян" и "Освободите Вилли", всё очень понравилось.

( Буквы и картинкиCollapse )

В январе я так энергично принялась себя тормошить и бодрить, что, по-моему, слегка переборщила. Да, в круговороте выставок, спектаклей и прочих мероприятий как-то забываешь о хандре, что есть то есть. На неё попросту не остаётся времени. Верное средство! Но мне столько праздника жизни не нужно! Ну, или по крайней мере именно такого толка - не требуется. Всё-таки я очень медленное существо ) И начинаю чувствовать себя некомфортно, когда несколько дней подряд не могу найти времени на тишину. Мне постоянно нужно быть в контакте с собой, не забивая эфир музыкой, песнями и плясками. И потом - все эти маленькие весёленькие лоскутки, которые так приятно расцвечивают сейчас мою зиму, они ведь остаются лишь маленькими пёстрыми квадратиками, не более. Главного, сути они не изменят, конечно. И иногда кажется - всё так просто, вот все ответы. А иногда - ужасно сложно, ничего не получается, ничего не складывается, не понимаю, как одно с другим увязать, как сложить? И длится, и длится вечная внутренняя работа над собой, ни конца, ни края не видно )
Хочу на дачку - к своим ящеркам, одуванчикам, веточкам. Там всегда всё просто и не нужно никаких заплат.

( Картинки и буквыCollapse )

С кончиной сервиса photo2blog, ловко генерирующего фликровские коды для картиночных постов (а я совсем отвыкла от других, разве что в минуты тягостных раздумий они у меня рождаются :), вести жж стало ещё более улиточным мероприятием, к сожалению... Но я пока держусь )
Всё хотела показать картинки с выставки "Российское застолье", которая мне показалась очень любопытной. Я вообще люблю старые фотографии - разглядывать лица, быт, угадывать настроение.
Вот, например, чудесная группа товарищей ) Празднуют какой-то весенний денёк, живописно позируя с куриными ножками в руках )

( Ещё немножко фотографийCollapse )

Этот январь у меня как будто разделился на две половинки. В одной было скучно, грустно, некрасиво вокруг и бессильно, а во второй вокруг было тоже, в общем-то, довольно серо и клякло, но очень не хотелось уже впускать эту серость ещё и внутрь. Поэтому я использовала все средства и вытаскивала себя за косичку посредством фильмов, книг, выставок, лыж, зажиганием маячков, придумыванием маленьких планов - чтобы разнообразить будни, раскрасить их хоть немножко, и чтобы можно было увидеть что-то и на горизонте. Зимой мне так нужно видеть свет дня завтрашнего. Весной и летом это и вполовину не так важно.
Да, это всё немножко искусственные активности. Но надо улыбаться, даже если не хочется улыбаться. И мозг считывает это движение мышц и начинает вырабатывать эндорфины. И тогда уже начинаешь улыбаться, потому что хочется улыбаться ) И с этим придумыванием бодростей получается что-то похожее. Думаешь - не хочу, зачем, всё суета сует, всё не то. Но я не знаю, как выбраться из своего болотца другим путём, самостоятельно, живя в городе. И вот начинаешь через силу себя куда-то вытаскивать, раскачивать, ходить роботом в новые места, а не только по одному привычному маршруту, с одними и теми же лицами на нём. Потом вдруг обнаруживаешь какие-то живые эмоции. И не грустные, что важно ) С кем-то хорошим поговорил, что-то вспомнил милое и забытое, увидел радостное сочетание цветов. И незаметно для себя выныриваешь и снова живёшь. Без мыслей о тщете всего сущего. И это удивительно, потому что ещё пару недель казалось, что они не отпустят.
А всё-таки жду весны, радуюсь пению синицы за окном и зелёным стрелкам гиацинтов. Думаю, как посажу их на даче, вдоль тропинки, ведущей от калитки к старому домику. Какая другая это жизнь - с мая по октябрь.
Да, и про косичку - хочется обратно длинные волосы )

Книги января: Л.Т. Бритс "Hygge. Искусство жить здесь и сейчас", "На дачу! История загородной жизни", А.Васькин "Повседневная жизнь советской столицы при Хрущёве и Брежневе", К. Дабо "Сквозь зеркала" (1-я книга и больше половины 2-й). Матвею по вечерам читала Эйки Кадоно "Ведьмина служба доставки" (1-ю и больше половины 2-й книги).
Фильмы января: сериал "Шучу" с Джимом Керри в главной роли, "Вечная жизнь Александра Христофорова", "Виплала", "Джим-пуговка и машинист Лукас", "Эдди-орёл", "Уличный кот по кличке Боб" (всё с Матвеем, кроме "Шучу"), "Парк культуры и отдыха", "Дневник памяти". Всё хорошее.

( Картинки и буквыCollapse )

У меня на окне теперь тянутся вверх стрелочки гиацинтов, и Зинаида Серебрякова как-то очень по-весеннему расчёсывает свои длинные волосы. Ёлку я убрала на неделе (ух, каждый год забываю, что это работа на пол-дня!), и всё же такой вьюжный январский вечер, как сегодня, как нельзя более располагает к гирляндам и свечам )
Знаю, что среди тех, кто меня читает, есть такие же неравнодушные к ёлочным игрушкам, поэтому не могу не поделиться фотографиями с единственной выставки, посвященной им, которую я нашла в этом году.

( Картинки с выставкиCollapse )

В этом году я почему-то радуюсь, что новогодние праздники пролетели и остались позади. И хотя мы не торопимся разбирать ёлку, но теперь-то уж точно - на весну повернуло. И от этого чуточку веселее. Вообще же (себе на будущее) самым правильным мне кажется на все эти дни сбегать из Москвы - куда-нибудь в леса, поближе к заснеженным деревьям, к тишине. Новогодняя суета, блеск и огни всё чаще оказываются совершенно мимо, это вовсе не то, что нужно и что радует, в этом для меня нет никакой искренности и душевности, оно всё только высасывает силы, которых и так под конец года не то, чтобы много. И в итоге на каникулах, вместо того, чтобы беззаботно отдыхать и вкушать все радости зимних праздников, превращаешься в какого-то Ондатра, зажавшего под мышкой томик "О тщете всего сущего". И вот мне-Ондатру в этом году и игрушки все казались фальшивыми, как в анекдоте ("блестеть - блестят, но не радуют"), и мероприятия вымученными, и вообще, по-моему, впервые, никакое новогоднее настроение меня так ни разу и не посетило за эти праздники. И даже было как-то сердито на эти десять дней, в которые вынь да положь, но обязан веселиться, уютно проводить время, ходить в культпоходы... А ты тут такой Ондатр. Гамак рваный, земля сырая, томиком придавило.
А хотелось быть Снусмумриком, с рюкзаком за плечами, в далёких краях.
Или проснувшимся в заснеженном и тихом домике Муми-тролле (а снаружи чтобы - яркое солнце и Малышка Мю на коньках, и Туу-Тикки в купальне).
Совсем не хочется быть Ондатром. Но он иногда одолевает. Как с ним внутри жить? Невозможно. И каждый раз придумываешь и ищешь - как от него избавиться. И только одно неизменно и вечно - наступит весна. Обязательно наступит.

( Картинки и буквыCollapse )

Антон поделился со мной двумя маленькими, очень добрыми и трогательными японскими мультфильмами, а мне тоже очень захотелось ими поделиться - я знаю, что среди моих друзей есть те, кому они обязательно придутся по душе.

Картинки из жизни сиреневых котиков - про домашний уют, путешествия и праздники.

( Для детских, дачек и просто для хорошего настроения - картинки, которые продаютсяCollapse )

Я вчера ночью перечитывала записи за этот год. Он был хорошим, тёплым во всех отношениях. В нём было много солнца, в нём было много дома. И много внутренних перемен. Главной задачей года я считаю работу над и с собой, которую планирую продолжить в 2019 ) 2018 показал, что путь "от головы", рассудочный - не мой путь. Нужно быть самой собой, слушать интуицию, внутренний голос, смотреть внутрь себя, без оглядки на других - на чужую жизнь, на чужие установки, на чужие ценности. Очень непросто не поддаваться, очень непросто научиться направлять свою кипучую энергию не по всем каналам сразу, но надо пытаться, снова и снова. Вспоминать, кто ты есть, идти своей дорогой. И я вижу, что только идя таким путём я могу приносить миру что-то хорошее, отдавать, а не только забирать.
Живо откликаться, видеть детали, замедляться, делиться - вот моя радость, вот то, что меня наполняет. Бег, суета, влезание в костюм рассудительного, делового человека, ни минуты не сидящего просто так - вот то, что отнимает силы. Мне нужно обратно научиться не думать, что подумают люди, и перестать себя сравнивать.
О себе себе на память:
"Просто шмели, просто соловьи, просто белки, просто люпины, просто ромашки, просто раскрытое окно, просто пластинки с утра, просто верный друг велосипед. вот это всё, кажется - самое лучшее для меня".
"Всё, о чём думала, что запланировала - сбылось. А наполненности отчего-то нет. А бывает же, что не планируешь, не загадываешь, а всё оборачивается лучше, чем мог себе представить".
"Очень хочется жить совершенно детской жизнью - читать, писать, рисовать. Всё взрослое - душит".
"Близость к природе и праздность составляют необходимые элементы счастья, без них оно невозможно" (А.П.Чехов)
"Снова настроиться на свою волну, прорвавшись сквозь гул".

***
Друзья, поздравляю вас с наступающим Новым годом! Желаю всего самого доброго, простых радостей и маленьких чудес на каждый день!

( Картинки и немножко буквCollapse )

С декабрём в дом пришёл какой-то призрачный запах ёлки. Не лесной, а именно новогодней - как пахнет в картонной коробке со стеклянными игрушками, на дне которой лежат сухие хвоинки и пожелтевшие от времени кусочки ваты и стареньких тряпочек, которые лежали там всегда, "чтобы не побилось". Сидишь, читаешь, пишешь - и вдруг чуть-чуть, еле уловимо, загадочно. И исчезнет, как ни бывало. Ещё пришли мандарины. "Самые вкусные - марроканские", - говорит папа. В детстве я мандаринов не ела - ни на Новый год, ни без него. Поэтому мандарины - это просто мандарины. Просто яркие, весёлые, ароматные плоды на подоконнике. Витамин С, необходимый, чтобы справиться с этой декабрьской суетой, которая продолжается с конца октября, и отзвучит только под самый конец года.
Совершенно нет желания окружать себя всей этой новогодней мишурой - клеить снеговиков и снежинки на окна, вешать шарики и соломенные звёзды на люстру, расставлять дедов морозов... Гирлянды... ну, вот только гирлянды и свечи, пожалуй. Попозже ) И ёлку, конечно, только в конце декабря. Хочется меньше акцентов на зиме. Ромашек хочется. Листочков. Веточек. Птиц. Пускай хотя бы на картинках.
Времени на себя как-то пока почти что и нет. Чаще всего есть немножко - до 9 утра и после 22.00, когда я закрываю книжку, которую читаю Матвею перед сном. И столько дел хочется вместить в это "время для себя"! Ручка, дневник, книга - всё рядом, всё готово. Но посидишь, посмотришь куда-то в пространство перед собой, выключишь свет и ляжешь спать )
Вообще, очень не хватает мне в последнее время... в последний год? какой-то собранности, концентрации, удерживания внимания на чём-то длительное время. Хочу это вернуть, потому что это отбирает силы и лишает всё смысла и радости. Читать книгу и дочитывать до конца главы, а не бросать её где-то посередине, до следующего завтрака или вечера. Не хвататься за несколько дел одновременно. Чаще садиться за какие-то "медленные" занятия, вроде вышивки. Поняла, что больше не хочу носить фитнес-браслет, быть постоянно на связи, дёргаться от каждой его вибрации и переключать внимание. "Трр" - мессенджер, "трр" - вотсап, "трр" - почта, "трр, трр, трр" - звонок. Не хочу больше принимать участие в глобальном исследовании и оценивании "вы заснули раньше, чем столько-то процентов людей", "ваш сон был крепче...", "вы прошли больше...", "вы были активны во столько...". Меня хватило на год. Я и так понимаю, что лучше каждый день гулять, чем не гулять.
А ещё год, как я завела инстаграм, который тоже немало поспособствовал этой рассредоточенности. Картинка, картинка, картинка... Ни уму, ни сердцу чаще всего, и во многом это такое пустое времяпровождение, на которое очень легко подсесть. И я не вижу людей за этими картинками. Редко-редко вижу, а чаще - нет. Как там к кому-то потянуться душой? Да и есть ли у человека время на тебя, если он здесь, потому что ни на что другое времени нет? И дело не в красивости профиля, а просто в формате этого общения. На жж нужно время, и этим он мне нравится. Писать сюда - одно из "медленных" занятий, а их так мало сейчас у меня в жизни. И мне почему-то кажется, что это некое отчасти искусственное нагнетание ритма - ускорьтесь, меняйте, меняйтесь, точка-тире-точка! щёлк на телефон!.. А я не хочу. Мне нравится, когда можно остановиться, подумать, вспомнить, прожить. Когда есть какая-то связь между людьми, а не просто отписки. Когда это похоже на бумажные письма - кто-то сел, подумал о тебе, написал тебе ответ.

( Буквы и картинкиCollapse )

Наконец-то у меня появилось какое-то количество времени, которое я могу потратить на милый мой дневник ) У меня же это дело часом обычно не обходится ) Как сяду, так сразу - сочинение в трёх томах )) А тут ещё и месяц такой, традиционно - не тихий и не размеренный, целыми днями какие-то дела, разъезды, карманы и сумки полны чеков, квитанций, бумажек, на письменный стол страшно взглянуть, дом отбивается от рук, вечером ложусь - и сразу засыпаю, какое тут сидение до двух ночи и собирание слов в предложения...
И вроде только вернулась с моря, и пью витамин Д и рыбий жир (хоть и в капсулах, а такая гадость :), а всё равно печальный гнум я в этом ноябре. Раньше чувствовала - могу отдавать, а теперь, впервые, по-моему, так хочется самой побыть рядом с тёплыми, добрыми, хорошими людьми, чтобы самой зарядиться, хоть немножко. Смотрю на себя со стороны и думаю - я бы с такой девочкой водиться не стала. Унылая какая-то, всё ей не то, всё не так...
Сразу стала уязвима как-то. Сразу почувствовала избыточность информации. Столько людей вокруг, столько миров. И интересных, и хороших. Но, как в мультфильме каком-то - видятся они мне такими стальными гигантами до неба, а я - маленькая, стою внизу, их много, они двигаются и меня вот-вот ненароком затрут. И вот хочется как-то закрыться от этого всего. Снова стать самой собой. Не читать никого лишнего, вообще никуда не лезть, поставить такой мощный внутренний фильтр на поступающую информацию, на мусор... Хочется вообще как-то меньше отсвечивать в интернет-пространстве. Убрала свой журнал из всяких рейтингов, давно надо было это сделать, конечно. Не хочу совсем его закрывать, потому что знаю, что читает много хороших людей. Но как-то хочется меньше случайных людей и пустого любопытства.
В очередной раз удостоверилась, что я не человек больших продаж. Не заработать мне всех денег мира )) Я - так, штучно только если. Чтобы завернуть как-то с любовью, подписать адресно... а потоком своё - ну, не могу, разваливаюсь на кусочки. А на штучность разве проживёшь? Деньги - это тиражи, это объёмы. А ещё не хочу больше ничего делать и думать - а продастся ли это? А мысли такие лезут в голову в любом случае, когда начинаешь продавать своё. А мне так больше не хочется. Хочется делать что-то бесполезное, просто так. Вот как домик для муми-троллей ) И вот я взгрустнула что-то немного и по этому поводу ещё. Хотела пойти в "Школу детской книги", а туда только до 35 лет берут. Эх. Я уже не молодежЪ... Отправила историйки свои на конкурс "Насти и Никиты" - и снова мимо ) Сама при этом думаю - в издательстве, наверное, как видят что-то про "котиков", так сразу закатывают глаза и думают - о боже, опять, всюду эти котики )) Антон говорит - давай сами твою книгу с картинками издадим, такие же персонажи хорошие, живые, ну не в шкаф же их! )
Я, конечно, не принимаю близко к сердцу и не опускаю руки, но что-то пока не совсем понимаю в каком направлении двигаться дальше. Раньше было понятнее, а сейчас - снова туманность Андромеды. Склоняюсь к тому, чтобы искать что-то детско-книжное, ближе к своей специальности. Непонятно, что в случае выхода куда-то делать с обучением Матвея, но думаю, что всё решаемо. Хотя фриланс, конечно, уже прочно пустил в меня свои корни и на какую-то монотонную работу с 9 до 18 я уже точно не готова ))
Вообще, ощущение избыточности всего. Снимаю с себя украшения, которые раньше носила годами, выкидываю хлам, который мирно дремал веками в нашей квартире, прикидываясь чем-то необходимым, отдаю то, что может кому-то пригодиться, на очереди - одежда. Я её, вроде, почти не покупаю, а всё равно - пол-шкафа забито. Зачем? Чем? Надо унести куда-то, отдать, когда появится время на разбор.
Самое большое желание - маленький отпуск, прямо вот от всего. В одиночестве. Без телефона, интернета. Сидеть и смотреть на море (пусть и в пальто). Но я снова гол, как сокол, да и не время сейчас )

( Буквы и картинкиCollapse )

Очень надеюсь, что скоро у меня снова станет посвободнее со временем и я, наконец-то, смогу и про ноябрь записать какие-то мысли, а пока что урву несколько часов у морозной ночи, вернусь на месяц назад и вспомню очень тихие, очень тёплые и очень хорошие октябрьские дни в горах и у моря. Это, наверное, моя самая любимая часть поездки - потому что в ней было много неба, неизведанных троп и даже просторов (всё-таки мне очень по сердцу степные пейзажи). А ещё где-то среди всего этого природного великолепия прошёл мой 38-й день рождения - и я загадываю по возможности всегда встречать этот день между горами и морем.

( Картинки и буквыCollapse )

Всего три недели назад, а кажется, что в другой жизни ) И мы на фотографиях, знаю, совсем другие...
Без долгих предисловий продолжу свой рассказик о нашем октябре на море.

( Картинки и буквыCollapse )

Моя работа кисточкой и красками почти закончена, начинаются другие работы ) Сегодня вот стартует вёрстка, потом будут упаковка, встречи и рассылка... Ноябрь меня не слишком радует, но, благодаря котикам, скучать обычно не приходится )
Хочу показать, как будут выглядеть в этом году страницы. Четыре картинки ещё свободны - это февраль, март, апрель и май. До 6 ноября я собираю заказы, 7-го утром макет уходит в типографию. Подробнее о том, как заказать календарь - https://dasha-boo.livejournal.com/340477.html.

( Все странички календаряCollapse )

Пока ещё на календаре октябрь, напишу про наше осеннее море.
Это была первая поездка, в которой я не прочитала ни одной книги, не нарисовала ни одного штришка, не написала ни одной строчки в дневнике, и в голове моей было не было никаких волнений или смутных мыслей. Просто каждый день стояла прекрасная погода, нас ждало море, ждали тропы, мы купались, ходили, ходили, ходили... впитывали простор, цвет, синее безоблачное небо. Всё было ярко, ясно и очень спокойно. Три дня в дороге, всего двенадцать дней на море... но мы давно уже не чувствовали себя такими отдохнувшими по приезду.
В этот раз снова ударили автопробегом по М4 ) Из Москвы выехали в 4:30 утра - в темень, дождь и +5. Навигатор бодро показывал путь длиной в 21 час 43 минуты, но ехали мы, конечно, подольше - в крымский наш домик у кипарисов зашли в 5:30 следующего дня. Ехать днём, как обычно, прекрасно, особенно к югу - радостно наблюдаешь, как температура за бортом ползёт вверх, смотришь в окно под музыку, Матвей прослушал всего медвежонка Паддингтона в наушниках, я набрала целую авоську полезной еды - фруктов, овощных чипсов, напекла картошки, накрутила лавашей с курицей-овощами... ) в общем, ехать было замечательно )) Но осенью так рано темнеет, и вот в 6 вечера тебе кажется, что на дворе уже глубокая ночь, и вот за окном мелькают уже только фонари и огоньки в окнах станиц, которые ты проезжаешь, не разглядев их названий. Краснодарский край в ночи кажется бесконечным. Да он и днём впечатляет - маленькая страна )
Но долго ли коротко ли, а в 5:30 воздух уже пах кипарисами, и мы тихонько поднимались по ступенькам, чтобы открыть такую уже родную деревянную дверь.

( Картинки и буквыCollapse )

Очень хочется уже написать про наше лето в октябре, я уже даже фотографии разобрала, но учёба Матвея и календарь забирают пока всё моё время. Я даже быт свела к минимуму (слава кулинарии в spar), мы даже не гуляем (печаль-печаль, дожди-дожди), а всё равно - был день, и вот его нету. И вроде всё почти успевается, и я даже книжки читаю снова (спасибо Антону - со мной опять электронная книга!), вот "Дверь в лето" прочла, "Большой маленький" начала, но я смотрю на календарь - а там уже скоро ноябрь. Как так? У меня совершенно точно ещё вчера было лето ) Остаётся только надеяться, что и зима пролетит так же бодро и ярко, и я не расклякну и не растекусь в нашем сереньком городе )
Почему-то только в этом дневнике я чувствую себя по-домашнему. В других местах у меня постоянно ощущение, что я вещаю с трибуны. Ну, маленькой такой, но всё же )
Сижу вечерами, рисую при мягком электрическом свете сетки календаря. И очень уютно мне, хотя темнота с пяти вечера не слишком радует. Поняла, что всех поездках скучаю по всяким мелочам, которые обычно меня окружают дома и на дачке, все номера и гостиницы мне кажутся пустыми и неуютными. А дома - цветно и тепло.

( +2Collapse )

Мы вторую неделю в Крыму. Кажется, что так много, как в эту поездку, мы ещё никогда не ходили. Дни стоят синие-синие, жаркие, солнечные. Мои 92 дня лета всё не кончаются ) Шорты, кроссовки, рюкзак за плечами, горная тропинка вдоль моря - кажется, что лучше и быть не может.
И больше всего хочется, чтобы и дальше были желание, возможность и силы идти вперёд, видеть хорошее и делиться им.

Тихо и дружелюбно пришла осень. Никаких бурь, ливней и морозов. Дни сухие и теплые, под березой вьются длинноногие комарики, в гамаке отдыхают жёлуди, стрекозы всё ещё носятся по своим делам туда-сюда. Только ветер иногда не стихает даже ночью, и в тишине раздаётся стеклянный звон японского колокольчика, а утром на террасе прибавляется жёлтых неприкаянных берёзовых листьев. Время от времени они незаметно прокрадываются в дом, и вместе с бабочками устраиваются на зиму - под столом, на подоконнике, за этажеркой... Я их не выметаю - пусть.
С завистью поглядываю через заборы - там солнечным светом греют бархатцы, яркими и разноцветными звёздами горят астры, поздние розы радуют своей нежностью в этой общей терпкости и сухости... а у нас только желтеет любительница песка - рудбекия, да разбросаны в траве цветочки со смешным названием "кульбаба" - осенние одуванчики.
Самое красивое сейчас в доме - дрожащие тени. Летом их не было. А сейчас - круги и овалы света, вписанные в косые прямоугольники и квадраты оконных проёмов, и в них невесомой и живой рябью - рябиновые, дубовые, кленовые листья.
У кота - осенняя охота. Каждый день он добывает нам откуда-то мышей. Знает все норки - под старым дубом, с обратной стороны песчаной горы, под гнилым бревном... Ходит, проверяет, ловит, заигрывает. Кладёт аккуратно на коврик у двери. Доволен собой. Не просто так живёт-хлеб жуёт. Работает. Что он будет делать в квартире? Если мыши ещё живы, я прячу их в уличный рассохшийся сундук, чтобы они отдохнули там, среди пожелтевших газет и ученических конспектов каких-то неведомых премудростей, и вернулись к своей семье. Мыши-то будут рады, когда мы уедем - ни к чему им такое пристальное внимание.
Солнце ходит уже за деревьями. Летом маковкой горело на верхушке дуба, а теперь запуталось где-то в ветвях, ровно посерединке. Прилетают в гости сойки - на жёлудевые обеды, по утрам на завтрак прибегает нервно цокающая белка, качаются на тонких и полысевших веточках сирени синички, деловито и бесшумно осматривают свои владения поползни. Вороны раскачиваются, раскинув крылья, на берёзовых мачтах. Где-то там, за заборами, есть люди, вечерами ещё во многих окнах горит свет - потому что сентябрь мил и ласков, и трудно распрощаться с ним, уехав в городское безвременье. Но улицы пусты, и можно пройти пару километров, никого не встретив. А если вдруг увидишь кого - то как-то даже подбираешься весь, смотришь внимательно - что за человек? И жалко продавщиц в маленьких местных магазинчиках - так и хочется как-то их утешить - зайти и купить сметану, или хлеба, чтобы им не так грустно было сидеть в ожидании посетителей. У них двери открыты всё время, и если я просто прохожу мимо, то стараюсь прошмыгнуть побыстрее, потому что - неловко.
Утром выходишь на террасу, а там такой запах! Холодных яблок, мокрых досок, земли, листвы... Я думала, что так может пахнуть только утром в сентябре-октябре в Крыму, но почему-то у нас на даче пахнет так же. Какой-то, значит, общий запах такой. Тёплой осени.

( Буквы и картинкиCollapse )

Идешь по дачным улицам - как в море. Течение теплое, течение холодное. Идешь, думаешь о своем, и только иногда отмечаешь про себя усыпанные желтым березовым листом обочины дорожек, поникшие золотые шары, необыкновенный цвет тяжелых слив, яркость рябины на фоне синего неба... Хочется, конечно, больше замечать деталей, в этом есть большая радость. В те дни, когда у меня получается провести какое-то время наедине с собой, но быть при этом обращенной во вне, а не внутрь - самые лучшие. Но раньше я видела больше. Как будто это какой-то навык, который надо тренировать...
Села недавно писать список желаний. Иногда мне кажется, что я уже давным давно ничего не хочу. И порой это радует, а порой немножко расстраивает. Но оказалось, что если подумать, то у меня еще много желаний! Просто чтобы мечтать - тоже нужно время. Первыми пунктами в списке оказались желания для близких - папы, Антона, Матвея... Я так увлеклась, что снова забыла, что собралась писать список своих желаний ) А я бы вот хотела, например, съездить в разные города нашей необъятной, чтобы встретиться с друзьями: Воткинск, Новосибирск, Волгоград... в Беларусь бы очень хотела - из-за людей. Вообще, хотела бы объехать весь мир, чтобы каждая точка в маршруте - человек. Хотела бы в музей Астрид Линдгрен, и к муми-троллям тоже очень. И к Миядзаки в гости. И чтобы нашлось несколько домов, где всегда ждали нашего кота на время путешествий :) Хотела бы пожить одной на дачке. И жить в несезон в любимом Симеизе. Хочу домик на дереве. Хотела бы купить скутер, потому что мне очень не хватает этого ощущения ветра в лицо. Хочу снова ехать на второй полке в плацкарте, и чтобы можно было открыть окно и высунуть руку. Хочу снова время от времени ходить по букинистам. Вообще, хочу, чтобы всегда были деньги на книги... Хотела бы жить в окружении вещей с душой: круглых ковриков крючком, ходиков, абажуров, кресла-качалки, кофейника в горошек, радиолы, резной этажерки, буфета таинственного, мебели, как у Петсона, акварелей, вышивок... Хочу тьютора Матвею и человека, который бы готовил бы вместо меня еду )) Хочу красивый сад на даче - со множеством цветов, кустарников, дорожками, уютными укромными местами. Хочу написать и проиллюстрировать книгу. Хочу работать с книгами. Хочу чтобы хоть что-то из того, что я делаю, приносило людям радость. Хочу жить в гармонии, осознанно.
Написала и сразу пришло в голову стихотворение Благининой:
"Я бы многого хотела: Вслух читать и мяч катать, Я бы песенку пропела, Я б могла похохотать..." :)


( Картинки и буквыCollapse )

Сентябрь потихоньку подступает, и это прекрасно. Порыжели каштаны, пожелтели пряди у берез, исчезли комарики, и мотыльки больше не вьются по вечерам вокруг ламп. Ночи свежие, а дни теплые, такие мягкие, тихие. Много бабочек, почему-то особенно - адмиралов, и голубянок на полях, и стрекозы шумно летают низко над землей. Птицы уже давно не заливаются упоенно на все голоса, но то тут, то там какая-нибудь птичка мелодично пропоет свою нежную песенку всем на радость.
Очень любимое мною время, когда в памяти оживает многое, и понимаешь, что старое никуда не девалось, что оно и не минуло вовсе, что оно живет здесь по-прежнему, совсем близко, рядом, через какую-то тонкую, полупрозрачную стеночку. И хочется разговаривать с незнакомыми суровыми котами, приветствовать облачных птиц, вдыхать аромат засохших цветков шиповника, чувствовать под подошвами мягкий песок... и я разговариваю, приветствую, вдыхаю, чувствую, и что-то такое хорошее снова вливается в меня обратно по капельке.
Для меня созерцание - это необходимость. Такая же надоба, как утренняя зарядка теперь. Как у барона Мюнгхаузена: "С 8 до 10 - подвиг". Кажется, что невозможно найти время, что есть столько совершенно неотложных дел! Но зачем жить, если без радости? И вот кого-то радует покупка красивой одежды или новых духов, кого-то - массаж или маникюр, кого-то - поход в кино в одиночестве или в кафе с подружкой. Мой же отдых, моя йога, мой уход за собой - это сесть на велосипед и уехать в поле, слушать, как вдали шумят электрички и стрекочут кузнечики. Или хотя бы на несколько минут выйти в сад, посидеть в гамаке или на скамейке - просто так. Смотреть на небо, на пчел, на цветы. Или зимой уйти в парк - послушать тишину, потрогать спящие деревья. Я выдыхаю от этого, меня это выправляет, это мой лучший подарок себе.
Больше всего на свете я люблю книги, природу и находиться в дороге. Меня радуют очень и очень простые вещи - я говорю это себе, потому что об этом, как ни странно, надо себе напоминать. Какое наслаждение я испытываю, когда вбиваю в поисковик что-нибудь вроде "библиография Каверина"! Это мой мир, мой дом, мое родное. А как здорово лежать в поле! И чтобы над тобой было синее-синее небо, и травы склонялись над лицом, и какая-нибудь соломинка колола ногу, а муравей щекотал шею ) Это все так просто. Но совсем непросто, оказывается, быть более щедрым к себе. Но я уже по-настоящему рассердилась, и поэтому записываю: "С семи до восьми - созерцание"... :)

( Картинки середины августаCollapse )

С наступлением августа начинаешь слышать про какой-то особенный осенний холодок по утрам, про осенний цвет неба, осенние острые запахи... А я приглядываюсь, прислушиваюсь, принюхиваюсь каждый день - и пока вижу, чувствую, слышу только август :) Разве что под липами лежат порыжевшие, отжившие листочки, но их можно списать на жаркое и сухое лето, почему бы и нет?
Каждый день начинается с солнца, и уж на что я его поклонник, а иной раз хочется какого-то разнообразия. И каждый день я ступаю в дрожащие солнечные полоски, и каждый день поднимаю соломенную шторку, и каждый день яркое солнце смеется над моими неумелыми попытками вымыть окна и тычет, тычет меня носом в эту криворукость ) И каждый вечер я разматываю эту шторку вниз, и мне кажется, что дни состоят только из двух кадров - открыть шторы-задернуть шторы. Дни бегут очень-очень быстро. И хочется просто жить, и никуда не спешить, и всё успевать, а всё равно спешишь зачем-то. Даже в пустяках, с наступлением августа, начинается эта спешка. Мысленно (или не мысленно) составляешь список всего, что обязательно, обязательно нужно успеть сделать до конца лета. Как будто после 31 августа Земля налетит на небесную ось... Запустить воздушного змея, залезть на дерево, позавтракать на крыше, сходить за грибами, покататься на карусели-цепочке... И кажется, что вот тогда лето будет настоящим летом, а вот то, что сейчас - оно так просто, и не считается вовсе. И не идут в счет лета другие "надо успеть": перестирать все покрывала и половики в доме - пока солнце успевает прожаривать их за несколько часов, покосить - до дождей, купить очередную стопку учебных пособий, заключить очередной договор со школой... И всё спешишь разделаться с этими делами, чтобы уж тогда! тогда зажить :) И хотя понимаешь, что всё это - и крыши, и змеи, и рисование, и договора, и половики - и есть твоя жизнь, а хочется как-то проматывать одни кусочки, и растягивать другие. А хорошо бы, конечно, научиться находить радость во всём. Было бы здорово :)
Мой папа до сих пор время от времени искренне и радостно недоумевает, как это я вдруг стала такой маленькой хозяйкой большого дома, ведь ничто не предвещало. И я думаю, что и в самом деле сделана совершенно из другого теста. Но многолетний пример мамы перед глазами дал свои плоды. И я не люблю беспорядка, не люблю отложенных на потом дел, и вообще, стараюсь держать планку. И да, я люблю уют, люблю чистоту, люблю тиканье вовремя заведенных часов и свежие букеты в кувшинах. Меня это вдохновляет и питает.
Но как мне надоели мысли вроде "надо купить стиральный порошок"! Я же точно знаю, что сравнительно недавно (я счастливый человек!), ну, предположим, лет пять назад, они существовали где-то на перифирии сознания, но точно не плясали посерединке ) Я даже не заметила, как они по-хозяйски расположились в моей голове и всё норовят вытеснить всякие мечтания (которые обязательно становятся явью, даже самые удивительные на первый взгляд), планы, задумки... и как постепенно из своего веселого сообщника, который делает кучу вещей просто так, для радости и удовольствия, я превратилась в строгого скучного контролера: "не прислоняться", "с животными нельзя"... Я постоянно контролирую. Не других. Себя. Как так получается? Я не хочу такого.
Иногда мне кажется, что это какой-то великий заговор общественного сознания. Зачем общественному сознанию одинокие прогулки и домики из обувных коробок? Лучше купи стирального порошка и новые разделочные доски - вот это будет дело. Машинка должна работать, как часы. Но я знаю, что есть что-то выше этого общественного. И там, что выше, важны и рассветы, и бабочки, и тряпичные куколки из обрезков лоскутков. Надо только попытаться снова настроиться на эту волну, прорвавшись сквозь гул.

( КартинкиCollapse )

Почему-то, когда лето быстро и легко перебегает через половину, мне внутренне становится лучше. Спокойнее как-то. Потому что июнь - это про "Ооо! Ааа! Какое все зеленое! Какое все красивое! Какое небо синее! Какое все цветущее!". Июль же начинает потихоньку сворачивать свой яркий восточный ковер. В июле краски глуше, в июле меньше трелей. Он дает эмоциональную передышку - небольшую, ведь август скоро - месяц, в котором хочется не торопиться, но успеть. Успеть вместить все то, что скоро будет маловозможно - воздушных змеев, крыши, чаепития в саду... Но в июле, в июле еще можно не успевать и не торопиться ) В середине июля будто выдыхаешь. Ну вот, теперь можно просто варить варенье, кататься на велике, рисовать, читать Матвею, смотреть с ним диафильмы, делать зарядку с чувством, с толком, с расстановкой, на утренней террасе...
Это был период засиживаний допоздна (иногда до 2 ночи - для меня это чересчур), и поздних пробуждений - вставать в 9 утра - для меня это терять четверть активного дня. Но я не могла себя заставить просто вот так вот взять и закончить летний день. Я ловила ночных бабочек, залетающих к нам на огонек, читала переписку Пастернака, скрипела лестницей, бродя по спящему дому, читала друзей... да, ночью меня хватает только на чтение, я абсолютный жаворонок и лишь с утра полна сил и энергии. Еще немножко грустила, что из моей жизни почти пропали письма. Даже весточки по взаправдашней почте я получаю чаще, чем электронные многобуквенные послания. В мой ящик уже давно прилетают только ссылки на что-нибудь чудесное и интересное от Антона, или письма мне от меня ) А было бы хорошо - писать ночью письмо.
И очень хотелось жить совершенно детской жизнью - читать, писать, рисовать. Все взрослое, чем обычно обрастаешь к 30 с большим таким хвостиком (хвостищем, я бы сказала) годам душило (я от него, право слово, и так не в восторге, до сих пор не очень понимаю, так ли уж оно прекрасно, но обычно я как-то спокойнее в нем живу). Может от этого и эти засиживания допоздна - такой маленький внутренний бунт - я просто Даша, просто человек Даша, я тут, я себя слышу, я - вот она, наедине с собой. Мне вот чего не хватает во всей этой взрослой эпопее - того, что нет особо времени понимать и вспоминать, кто ты есть. Ты все время кому-то принадлежишь и живешь интересами кого-то - да хотя бы смородины, которая укоризненно свешивает свои тяжелые ветви до земли. И вот бывают периоды, когда как-то острее это чувствуешь. Что растеклась и смешалась... Может быть это и хорошо, и так все и задумано? ) За это время мы посмотрели только один фильм, правда очень хороший - "Талли". И вот Марла (около 40, трое детей, дом, быт) спрашивает у Талли (26 лет, свобода, сумасбродство): "Ты моложе меня, почему ты кажешься мудрее?". А та отвечает: "Потому что у меня есть время, я могу думать" - как-то так, цитата неточная, на память. И можно, конечно, поспорить про мудрость, но вот про время уже не поспоришь )
А лето... лето очень хорошее. Жаркое. Смородиновое. Бабочковое. Щедрое. Дождики и грозы. Петухи по утрам перекликаются. В саду толкутся сыроежки и с громким стуком падают маленькие зеленые желуди. С треском взрываются стручки акации. На полях воцарились пижма и луговые васильки. Комары затаились, а мухи стали назойливыми. На кухне царствуют миски с малосольными огурцами, а в кухонном шкафчике ждут зимы 15 банок смородинового варенья. И хорошо, что есть рассветы, книги, крыши, и мой письменный стол у открытого окна.

( Картинки и буквыCollapse )

Полина afinyanka уже который год является нашим семейным фотохроникером и запечатлевает Матвеев летний праздник. За что ей большое спасибо, потому что сама я этот день обычно провожу в тумане, превращаясь то в борца с пиратами, то Финдуса, то в Ватсона, то в Минерву Макгонагалл, то еще в кого-нибудь :)
Про день рождения я уже писала здесь (тема дня в этот раз была - Гарри Поттер), а сейчас просто дополню общую картинку фотографиями Полины. Половина фотографий представляет интерес исключительно для участников праздника и украсит собой наш семейный архив :)

( Картинки с дня рожденияCollapse )

Нас неустанно влечет на юг. Есть такие прекрасные места к северу, западу и к востоку от Москвы, но въезжая на трассу М4-Дон сердце сразу начинает петь ) Нижний Новгород, Углич, Псков - мы обязательно вас навестим! Когда-нибудь притяжение юга ослабнет, когда-нибудь нам захочется снова кремлей, древних стен, деревянных домиков, наличников, краеведческих музеев... а пока - снова к подсолнухам, пшеничным полям и меловым скалам!

( Картинки из нашей маленькой поездкиCollapse )

Хорошая середина лета - жаркая, с окнами настежь, с душными одеялами (долой!), с мириадами мотыльков, летящих на свет ночника, с купаниями, с теплыми вечерами на террасе, с первыми сыроежками, пшеничными полями, подсолнухами, угадыванием дынь, кукурузой на костре, маленьким путешествием на машине (чтобы ветер в ладонь и просторы), с палаткой, и, конечно, с шумным и сумбурным праздником :)
И столько еще не - не устраивали пикник на крыше, не читали книжек на дубе, и даже по-настоящему еще почему-то ни разу не завтракали в саду, не смотрели на звезды - всё суета, дела, обязанности... а все-таки много уже да, и еще целая половина лета впереди, и от этого хорошо и благодарно.
Загадываю на вторую половину лета больше стихов, музыки, рисования, добрых старых детских книг и просто книг запоем, разговоров для души, осмысленности и мечтаний. И тепла, конечно же )

( Картинки и буквыCollapse )